Γνωρίζεστε τυχαία κάπου, κάποτε, με κάποιον/α τον οποίο κατατάσσετε στους πιθανούς σας πελάτες, συνεργάτες, ή απλά ανθρώπους με παρόμοια ενδιαφέροντα.
Απόλυτα φυσιολογικό.
Μέσα στις επόμενες ημέρες, κάνετε ή δέχεστε απο αυτόν αίτημα φιλίας για ένα ή περισσότερα social media (Facebook, LinkedIn, Twitter κλπ.)
Απόλυτα φυσιολογικό.
Συνδέεστε.
Απόλυτα φυσιολογικό.
Αισθάνεστε χαρούμενοι που ο κύκλος σας διευρύνθηκε με ένα ακόμα άτομο υψηλής κατάρτισης, από το οποίο θα μπορείτε να μάθετε νέα πράγματα, να ενημερωθείτε, ή απλά να συζητήσετε.
Απόλυτα φυσιολογικό.
Το πρώτο μήνυμα που λαμβάνετε στο timeline σας από αυτόν έχει τον διακριτικό τίτλο “ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!1111 ΝΕΟΣ ΙΟΣ ΠΟΥ ΚΑΙΕΙ ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΣΑΣ ΔΙΣΚΟ! ΤΟ FBI ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ!!!!!!11111”, με κοινοποίηση όλο το ορατό σύμπαν (μαζί με αυτό που αποτελείται από σκοτεινή ενέργεια και σκοτεινή ύλη, καθώς και επιλεγμένα παράλληλα σύμπαντα).
Η έννοια “φυσιολογικό” επανακαθορίζεται άμεσα.
Αρχίζετε να έχετε κάποιες μικρές υποψίες.
Οι οποίες γίνονται απόλυτα σαφείς με το επόμενο μήνυμα που λαμβάνετε: “SOS!!!1111 ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΤΕ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ NOBUCKSMANBANK ΤΗΣ ΖΟΥΝΤΑΡΖΙΛΟΥΔΙΑΣ ΕΙΝΑΙ ΙΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΧΑΚΕΨΕΙ ΤΟ ΠΕΙΠΑΛ ΘΑ ΣΑΣ ΚΡΥΠΤΟΓΡΑΦΗΣΕΙ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΘΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ ΑΚΑΤΑΣΧΕΤΑ JUSTIN BIEBER ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΨΕΙ ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΣΑΣ ΔΙΣΚΟ!!!111 ΕΠΕΙΓΟΝ!!!111 ΠΕΝΗΝΤΑ ΕΤΑΙΡΙΕΣ ΑΝΤΙΒΑΙΡΟΥΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΤΟΝ ΕΝΤΟΠΙΣΟΥΝ!!!11 ΠΡΟΣΟΧΗ!!!111”
Αναρωτιέστε γιατί θα ανοίγατε ένα τέτοιο μήνυμα ούτως η άλλως. Εδώ δεν έχουμε καταθέσεις στις δικές μας τράπεζες, θα έχουμε στις ξένες; (Οκ, οκ, το παίρνω πίσω το τελευταίο).
Και αν όντως υπαρχουν πενήντα εταιρίες “αντιβάιρους”.
Και αν αυτές δεν τον εντόπισαν, πώς τον εντόπισε αυτός που κυκλοφορεί τα μηνύματα;
Και αν καιει τους δισκους (sic), πως ξερουν ότι απλά δεν κάηκε ο δίσκος; Και πώς μπόρεσαν όλοι αυτοί με τους καμένους δίσκους να διαπιστώσουν ότι ο ιός τους έκαψε το δίσκο; Τους το είπε πριν; Τους το είπε ΜΕΤΑ;
Και πάνω που αρχίζεστε να αναρωτιέστε για το ποιοί είμαστε, από πού ερχόμαστε και πού πάμε, βλέπετε ένα φαινομενικά φυσιολογικό μήνυμα:
“Η υπηρεσία δίωξης ηλεκτρονικού εγκλήματος προειδοποιεί: Προσοχή στα phishing emails”
Σκέφτεστε ότι τα προηγούμενα, πνιγμένα στα θαυμαστικά και τις μονάδες μηνύματα, ήταν απλά μια κακιά στιγμή. Εξάλλου, αυτό το μήνυμα φαίνεται σοβαρό.
Εκτός του ότι, όπως διαπιστώνετε, αφορά ένα outbreak από phishing emails για το e-banking μιας τράπεζας της Αργεντινής.
Που δεν υπάρχει πια.
Εδώ και πέντε χρόνια.
Και πλέον αρχίζεστε να αισθάνεστε απόλυτα σίγουροι.
Η νέα σας γνωριμία είναι ένας Προσοχοπανικούλης.
Ο Προσοχοπανικούλης αναδημοσιεύει άκριτα και αμάσητα οποιαδήποτε υπερβολική είδηση προειδοποιεί για ξέσπασμα ιών, απόπειρες hacking, καταστροφή του κόσμου, κακή ευθυγράμμιση της τοστιέρας σας και εξαφάνιση συγκεκριμένων ποικιλιών σούσι από τοπικά εστιατόρια χωρίς καμία απολύτως διασταύρωση και έλεγχο. Η είδηση μπορεί να είναι τόσο παλιά όσο και ένα κομμάτι τυρί φέτα που ΝΟΜΙΖΕΤΕ ότι είναι ροκφορ ωσπου να το χωνέψετε ή να έχει γραφτεί για τόσο απαξιωμένες τεχνολογίες ώστε να σας κάνει να πιστέψετε ότι ο Alan Sugar είναι ακόμα 40 χρονών και σχεδιάζει τον καινούριο Amstrad CPC. Οπως και να έχει, ο Προσοχοπανικούλης θα τη δημοσιεύσει. Και ας μιλάει για τη Συνωμοσία Παγκόσμιας Κυριαρχίας μέσω του Gopher.
Αλλά προς Θεού.
ΜΗΝ κάνετε το λάθος και του το υποδείξετε.
Στην αρχή θα δείξει ότι αισθάνθηκε άσχημα.
Μπορεί να ζητήσει ακόμα και συγνώμη.
Στη συνέχεια θα δικαιολογήσει την πράξη του με το γνωστό “better safe than sorry” και θα δηλώσει ότι θα συνεχίσει να δημοσιεύει ό,τι του σκάει στο inbox του γιατί “έχει χρέος να βοηθήσει τους συνανθρώπους του” ακόμα και αν η είδηση αφορά στο νέο Final Cartridge για τον C64.
Μετά θα σας εμφυσήσει ενοχές του τύπου “αν πάθετε κάτι επειδή δεν έχετε λαβει γνώση εγκαίρως, δικό σας το φταίξιμο”.
Και αμέσως μετά θα φροντίσει να σας ενημερώσει για τo “ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ JAVA APPLET ΠΟΥ ΚΑΤΑΓΡΑΦΕΙ ΤΙ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΕΙΤΕ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΧΑΚΕΡΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΚΛΕΨΟΥΝ ΤΑ ΠΑΣΓΟΥΟΡΝΤΣ ΠΡΟΣΟΧΗ ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΤΕ ΣΕΛΙΔΕΣ ΜΕ JAVA APPLETS”.
Ο Προσοχοπανικούλης δεν προσπαθεί απλά να ελκύσει πάνω του το ενδιαφέρον.
Πιστεύει ακράδαντα ότι βρίσκεται σε ιερή αποστολή και ενεργεί με αυταπάρνηση και ζήλο.
Κανένας δεν μπορεί να τον σταματήσει.
Εκτός ίσως από το μαζικό block στο Facebook.
Αλλά προσέξτε καλά μια τέτοια κίνηση γιατί ο Προσοχοπανικούλης δεν πτοείται.
Το επόμενο Μεγάλο Όπλο του είναι το email.
Με μαζική αποστολή σε 50 νοματαίους τη φορά και, φυσικά, όλες οι διευθύνσεις φάτσα μόστρα στο cc. Ετσι, γιατί δεν έχει πλάκα αλλιώς. Και, όπως θα περιμένατε, ΜΕΓΑΛΑ ΚΟΚΚΙΝΑ BOLD ΓΡΑΜΜΑΤΑ και πολλά, μα πάρα πολλά θαυμαστικά που σας προειδοποιούν για το “μήνυμα στο facebook που αν το δείτε θα εγκατασταθεί κακόβουλο πρόγραμμα στην ηλεκτρική σας εγκατάσταση και θα χρησιμοποιεί το λογαριασμό ρεύματός σας για να ψωνίζει κουκλάκια Furby από το Amazon χωρίς τη συγκατάθεσή σας”. Σατανικό.
Αν γνωρίζετε ταυτόχρονα περισσότερους από έναν Προσοχοπανικούληδες, είμαστε σίγουροι ότι θα αντιμετωπίζετε σοβαρά θέματα, όπως ασφυκτικά γεμάτα mailboxes, κρίσεις πανικού, μυωπία από τα πολλά κεφαλαία, μια επιλεκτική έλλειψη ευαισθησίας στο κόκκινο χρώμα, συχνές επισκέψεις στον ψυχολόγο και δερματικά εξανθήματα μεγέθους μικρού καρπουζιού.
Γιατί πρίν “κάψει τη CPU, σβήσει τη μνήμη RAM και στεγνώσει τα μελάνια του εκτυπωτή σας”, ο “ιός” του Προσοχοπανικούλη θα έχει κάνει το δικό σας εγκέφαλο πουρέ νερόβραστο.
Ο Προσοχοπανικούλης έχει μια σοβαρή πάθηση που επηρεάζει όλους τους άλλους ΕΚΤΟΣ από αυτόν που πάσχει από αυτή.
Η λύση για να απαλλαγείτε από τον Προσοχοπανικούλη είναι μία: Να του αποσπάσετε την προσοχή.
Στείλτε του πρόσκληση για Candy Crash Saga (ή κάτι εξίσου απλό, εύκολο και εθιστικό). Αυτό θα τον κρατήσει απασχολημένο για το επόμενο εξάμηνο. Ευχηθείτε κατά τη διάρκεια αυτού του χρονικού διαστήματος να έχει αναπτυχθεί ψυχολογικά και διανοητικά τόσο όσο χρειάζεται για να εκτιμά την ποιότητα ενός τέτοιου μηνύματος ΠΡΙΝ το στείλει. Αν, παρ’ελπίδα, αυτό δεν συμβεί, επαναλάβετε με παρόμοιο παιχνίδι για να κερδίσετε ένα ακόμα εξάμηνο ηρεμίας.
Αν αυτό δεν δουλέψει, στείλτε του μια λίστα με όσα blog και sites συνωμοσιολογικού περιεχομένου μπορείτε να βρείτε. Προτιμώνται όσα εμπλέκουν μεταφυσικές δυνάμεις, σκοτεινά διεθνή καρτέλ, εξωγήινους ή και τα τρία μαζί. Φροντίστε να είναι μια μεγάλη, εκτενής λίστα, συνοδευόμενη από τα απαραίτητα κεφαλαία, κόκκινα γράμματα με ΠΟΛΛΑ ΘΑΥΜΑΣΤΙΚΑ. Χαλαρώστε και απολαύστε το χρόνο να περνά όσο ο Προσοχοπανικούλης θα ανακαλύπτει έκθαμβος πρωτογενές υλικό για την επόμενη “ενημέρωση”, τόσο βυθισμένος στην ανάγνωση όλο και περισσότερων αποκαλυπτικών πληροφοριών για την Κοίλη Γη, τους Ρότσιλντ, τους εξωγήινους που δονούνται σε διαφορετικές συχνότητες, τα τρία κρυφά φεγγάρια, τις βάσεις στη σελήνη και τα channelings Ρωμαίων αυτοκρατόρων που όλο και θα το ξεχνάει. Αν δείτε υποτροπή, αγοράστε και στείλτε του το The Scole Experiment και απολαύστε άλλο ένα μεγάλο διάστημα ησυχίας.
Σημείωση: Αν είναι πελάτης σας, τίποτα από τα παραπάνω δεν θα δουλέψει. Απλά αλλάξτε επάγγελμα.