Πέντε πράγματα που μπορείτε να κάνετε για τους κακοπληρωτές πελάτες

0

 

Το έχουμε ζήσει όλοι, και ιδιαίτερα αυτές τις εποχές όλο και πιό πολύ. Ο πελάτης έρχεται σε εσάς με υποσχέσεις, φιλοδοξίες, όνειρα για το μέλλον, πολύπλοκα σχέδια και κατακλυσμό ιδεών, και ΔΕΧΕΤΑΙ, ναι, ΔΕΧΕΤΑΙ το κόστος που εκτιμάτε για την υλοποίηση του έργου, χρηματικό ποσό με το οποίο άνετα θα μπορούσε να καλυφθεί ο προϋπολογισμός μιας μικρής χώρας. Περιχαρείς πέφτετε με τα μούτρα στη δουλειά, αγνοώντας προσωπικό χρονο, οικογένεια, δεσμο, σωματικές ανάγκες και στοιχειώδη καθαριότητα.  

Και μετά έρχονται οι καθυστερήσεις.

Το λογιστήριο του πελάτη δεν απαντά, ή στην καλύτερη περίπτωση σας ενημερώνει να ξανακαλέσετε σε λίγες μέρες (όπου η αντίληψη του λογιστηρίου για την έννοια “λίγες” διαφέρει απο αυτή που πιθανώς έχετε εσείς και περιλαμβάνει ένα τουλάχιστον τριψήφιο νούμερο). Ο πελάτης, από την άλλη, συνεχίζει να ζητάει συνέχεια νέα πράγματα, αλλαγές στα υπάρχοντα και  βελτιώσεις επί των αλλαγών και εσείς βουλιάζετε στο τέλμα της απελπισίας ακούγοντας υποσχέσεις για εξόφληση “το συντομότερο δυνατό”, “την άλλη εβδομάδα”, “να ξεμπλέξω από ένα αναπάντεχο στένεμα που έχω και θα αμοιφθείς με το παραπάνω”, “θέλεις να πληρωθείς με ποσοστά από τις πωλήσεις που θα κάνω του χρόνου;” και άλλα τέτοια.

Οι απλήρωτοι λογαριασμοί μπορούν άνετα να χρησιμέψουν, αν τοποθετηθούν σωστά, ως αναπαυτική πολυθρόνα. Το μάκρος των μαλλιών σας δημιουργεί πρόβλημα στο περπάτημα και τα νύχια σας έχουν μεγαλώσει τόσο που γράφετε κώδικα στο πληκτρολόγιο του γραφείου από την τουαλέτα. Ελπίδα δεν φαίνεται στην άκρη του τούνελ, κυρίως γιατί αυτό δεν είναι τούνελ. Είναι μια μαύρη τρύπα που σας ρουφάει όλο και βαθύτερα χωρίς ελπίδα διαφυγής.

Μην ανησυχείτε και μην απελπίζεστε! Εμείς έχουμε τη σωστή συνταγή! ΟΧΙ για να κάνετε τον πελάτη να σας πληρώσει (αυτό μάλλον μπορείτε να το ξεχάσετε), ΟΧΙ για να βελτιώσετε την προσωπική σας υγιεινή (ελπίζουμε να ανακαλύψετε σχετικά γρήγορα ότι το πλήθος που μαζεύεται γύρω σας φωτογραφίζοντας όταν περπατάτε στο δρόμο δεν το κάνει επειδή μοιάζετε με κάποιο celebrity), αλλά ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟ ΑΙΜΑ ΣΑΣ ΠΙΣΩ. 

Πάμε λοιπον:

1. Η πραγματιστική προσέγγιση

Ανακοινώστε στον πελάτη ότι παραιτείστε από τις απαιτήσεις σας και ότι του παρέχετε το έργο ΔΩΡΕΑΝ μέχρι του σημείου που έχει φτάσει σήμερα. Θα αμοίβεστε από εδώ και πέρα ανά ανθρωποώρα εργασίας με τιμή ώρας 200 ευρώ και ελάχιστη χρέωση μια ανθρωποώρα. 

Η ελάχιστη χρέωση ισχύει σε περίπτωση ληψης email με ερώτηση από τον πελάτη, τηλεφωνικής επικοινωνίας, αναπάντητης κλήσης, αναφοράς σφάλματος, υποψίας αναφοράς σφάλματος, οπτικής επαφής με τον πελάτη σε απόσταση μικρότερη των 200 μ. και απλής σκέψης που ενδέχεται να κάνει ο πελάτης για το άτομό σας.

2. Η καλλιτεχνική προσέγγιση

Επισκεφθείτε τα γραφεία του πελάτη συνοδευόμενος από έγχορδη μπάντα και αρχίστε να τραγουδάτε δυνατά και παράφωνα το “Μινόρε της Αυγής” ώσπου να μαζέψετε αρκετά κέρματα από το υπαλληλικό προσωπικό ή να σας εξοφλήσει κάποιο κομμάτι του χρέους του επιτόπου, για να σας ξεφορτωθεί.

3. Η προσέγγιση του πλασιέ

Παίρνετε τηλέφωνο τον πελάτη κάθε δεκαπέντε λεπτά για να “συζητήσετε για μια νέα ιδέα” που έχετε και “θα απογειώσει το προϊόν του”. Αναφέρετε πάντα την δεδομένη σας συμμετοχή στα κέρδη. 

Αν η γραμματεία του σας πει ότι βρισκεται σε meeting, απαιτήστε να το διακόψει γιατί “είναι ζήτημα ζωής και θανάτου”. 

Αν η γραμματεία του σας πει ότι μιλάει σε άλλη γραμμή, απαιτήστε να μπείτε σε conference call. 

Αν δεν έχει γραμματεία, την έβαψε. 

Συνεχίστε να καλείτε στο κινητό του και στο σπίτι του και βραδινές ώρες. 

Και τις πρώτες πρωϊνές. 

Αφήνετε μηνύματα στον τηλεφωνητή του και δημιουργήστε ένα αυτοματοποιημένο σύστημα που θα του στέλνει email ανά τακτά χρονικά διαστήματα με μια εκ του αποθέματος των ιδεών σας τη φορά. 

Τυπώστε φυλλάδια με τις ιδέες σας και ρίχνετέ τα κάτω από την πόρτα του σπιτιού του. 

Πληρώστε έναν πλανόδιο ρακοσυλλέκτη για να φωνάζει τις ιδέες σας από το μεγάφωνο του φορτηγού του κάνοντας γύρους γύρω από το τετράγωνο της εταιρίας του πελάτη σας.

4. Η ανταλλακτική προσέγγιση 

Επισκεφθείτε τον πελάτη στα γραφεία του και εκφράστε την επιθυμία σας να εξοφληθείτε σε είδος. 

Αν ο πελάτης συμφωνήσει, σηκώστε τα πρώτα δέκα καλώδια που θα βρείτε μπροστά σας και πάρτε μαζί σας οτιδήποτε είναι συνδεδεμένο με αυτά. Προτιμήστε πολύμπριζα. 

Φροντίστε να έχετε μαζί σας το προσωπικό της μεταφορικής που θα έχετε μισθώσει για ευκολία. 

Κινηθείτε γρήγορα. Δεν υπάρχει πιό σημαντικός παράγοντας πειθούς από την ξαφνική παρουσία ενός άδειου χώρου εκεί που κάποτε υπήρχαν γραφεία, οθόνες και τηλέφωνα.

5. Η συναισθηματική προσέγγιση

Δημιουργήστε μια σελίδα στο Facebook με τίτλο “Η ΠΡΟΔΟΣΙΑ” και ανεβάστε βιντεάκια που θα πρωταγωνιστείτε εσείς τραγουδώντας μοιρολόγια πάνω από την οθόνη σας την ώρα που κάνετε debugging στην εφαρμογή του πελάτη. 

Διανθίστε τη με δακρύβρεχτα μελό quotes και παροιμίες. Μην αναφερθείτε στο χρέος που σας έχει, ούτε στον πελάτη αυτόν καθαυτόν, απλά φροντίστε η σελίδα σας να έχει στα top likes της οτιδήποτε προέρχεται από τον πελάτη ή την εταιρία του. 

Βιντεοσκοπήστε τον εαυτό σας την ώρα που κάνετε αυτά τα likes ενώ παράλληλα κλαίτε με αναφυλλητά. 

 

Disclaimer: Οπως πάντα, οι παραπάνω προτεινόμενες ενέργειες έχουν καθαρά χιουμοριστικό χαρακτήρα και δεν συστήνεται να τις δοκιμάσετε στην πράξη. Αν το κάνετε, το περισσότερο που θα αποκομίσετε θα είναι μια μήνυση, ένα μαυρισμένο μάτι ή αμφότερα. Αν ειλικρινά πιστεύετε ότι υπάρχει τρόπος να εξασφαλίσετε τα χρεωστούμενά σας με μια από τις παραπάνω μεθόδους, τότε έχουμε νέα για σας: ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ.

 

Σχόλια (7) -