Δυστυχώς ορισμένες φορές είστε αναγκασμένοι να πιείτε το πικρό αυτό ποτήρι. Ο project manager σας δεν είναι αρκετά καταρτισμένος τεχνικά, το έργο έχει ιδιαίτερες απαιτήσεις και προκειμενου να υπάρξει κάποια σωστή εκτίμηση είναι απαραίτητη η παρουσία σας στις πρώτες συναντήσεις με τον πελάτη.
Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που εκλαμβάνονται ως καλό (υπάρχει και κακό; ) savoir-vivre σε αυτές τις συναντήσεις, και καλό θα είναι να μην τα αγνοείτε:
1. Προσπαθήστε να αποφύγετε την αυθόρμητα προκαλούμενη τάση να κοροϊδέψετε αισχρά τον πελάτη σε κάθε δεύτερη πρόταση που ξεστομίζει, επικαλούμενος την παροιμιώδη ασχετοσύνη του. ΜΗΝ τον δείχνετε με το δάχτυλο γελώντας υστερικά και μην αφηνετε τα σάλια σας να τρέχουν στο πάτωμα.
2. Αν χρειαστεί, εξηγήστε στον πελάτη τεχνικά θέματα που σας προβληματίζουν με όσο πιο απλή ορολογία μπορείτε να φανταστείτε ότι υπάρχει. Όπως θα εξηγούσατε στην υπερήλικη προ-προγιαγιά σας (υποθετικά, πάντα) τη χρήση του ηλεκτρικού ρεύματος. Αααααργά. Αααααπλά. Δεν θα σας καταλάβει κανείς αν πείτε «ναι, αλλά με προβληματίζει το γεγονός ότι θα εμφανίζονται conflicts στα write operations που θα γίνονται εντός του farm». Αντίθετα, όλοι θα σας καταλάβουν αν πείτε «αμα δεν σκάσετε 10.000 ευρώ ακόμα για μηχανήματα, η εφαρμογή θα σέρνεται σαν ταπεινό σκουλήκι».
3. Μην δολώσετε τον πελάτη προτείνοντας εξωτικά χαρακτηριστικά στην εφαρμογή που θα κατασκευάσετε. Είναι σίγουρο ότι ο πελάτης θα πεί «ναι», αλλά το budget θα μείνει το ίδιο, οι χρόνοι παράδοσης θα μείνουν οι ίδιοι και οι υπερωρίες σας θα αυξηθούν δραματικά. Επιχειρήστε το μόνο αν σας χαρακτηρίζει μια extreme αυτοκαταστροφική τάση και συνηθίζετε να κλαίτε κάθε βράδυ στο ντους.
4. Μην βάζετε τα κλάματα με λυγμούς και μην αρχίζετε επικλήσεις στους Αγίους για βοήθεια όταν ο πελάτης σας αποκαλύπτει ορισμένες ακόμα απαιτήσεις που ποτέ δεν φανταζόσαστε ότι θα ήθελε/ήξερε ότι μπορούν να υλοποιηθούν. ΠΟΤΕ μην ρωτήσετε με άγριο ύφος «και ποιος σας είπε ότι αυτό γίνεται;». ΞΕΡΕΤΕ ποιος του το είπε.
5. Υπάρχει μια ειδική κατηγορία πελατών που θεωρούν ότι οι τεχνικές τους γνώσεις υπερκαλύπτουν τις δικές σας, επειδή κατάφεραν μία φορά, στα νιάτα τους, να εγκαταστήσουν μόνοι τους τα Windows 3.1. Μην πέσετε στην παγίδα. Για κάθε λεπτό σιωπής και διατήρησης ύφους «γκουρού» με ένα τέτοιο πελάτη, το budget του έργου αυξάνεται κατά 10%. Μην τηρήσετε το παραπάνω αν επιθυμείτε διακαώς να κλαίτε κάθε βραδυ στο ντους.
6. Αν η συζήτηση παρεκτραπεί για τόση ώρα ώστε η παρουσία σας εκεί να καθίσταται τελείως άχρηστη, ΜΗΝ σκοτώνετε το χρόνο σας χρησιμοποιώντας Playstation Portable και ουρλιάζοντας μανιωδώς από βάρβαρη χαρά κάθε φορά που περνάτε πίστα.
7. Σε κάθε δεύτερη ερώτηση του πελάτη, κατά πάσα πιθανότητα θα περιέχεται η αγωνιώδης φράση: «Και πότε θα είναι έτοιμο;». Αποφύγετε τον πειρασμό να απαντήσετε. Αφήστε τον project manager να διαχειριστεί τα ευαίσθητα θέματα των χρόνων παράδοσης. ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ για να έχετε κάποιον να χτυπάτε βάναυσα μετά. Εκμεταλλευτείτε το. Δεν έχει νόημα να κλαίτε μόνοι σας κάθε βράδυ στο ντους.
8. Δεν είναι δυνατόν να υπάρξει φιλία μεταξύ πελάτη και developer, ο,τι και αν σας λένε οι politically correct κολλητοί σας. Είναι ένας μύθος.
9. Μην απαντάτε ευθέως σε ερωτήσεις του τύπου «μπορεί να γίνει αυτό;». Αντίθετα, αρχίστε να ψελλίζετε ασαφείς προτάσεις του στυλ «θα το διερευνήσω», «υπάρχουν τεχνικά ρίσκα», «δεν είναι απόλυτα προβλέψιμο», ώστε αργότερα να μπορείτε να εκβιάσετε βρώμικα τον project manager σας για αύξηση/αδεια/καινούρια οθόνη/παράκαμψη του εταιρικού firewall που δεν σας αφήνει να συνδεθείτε στο facebook.
10. Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, για το χρονικό διάστημα για το οποίο ο πελάτης συμμετέχει στην κουβέντα.
11. Ο project manager έχει τον τελευταίο λόγο, για το χρονικό διάστημα για το οποίο δεν έχετε πρόσβαση σε βαριά αντικείμενα.
12. ΠΟΤΕ μην δώσετε στον πελάτη τον αριθμό του κινητού σας τηλεφώνου. Εκτός αν θέλετε να σας ενοχλεί κάθε βράδυ, την ώρα που κλαίτε στο ντους.