Πώς να περάσετε δημιουργικά την τελευταία σας μέρα στη δουλειά.

0

 

 

Επιτέλους! Μετά από μια μεγάλη και επίπονη περίοδο στην τελευταία σας δουλειά, στην οποία προσχωρήσατε ενθουσιωδώς πιστεύοντας τις υποσχέσεις του αφεντικού για "μεγάλες αυξήσεις", "συμμετοχή στα κέρδη" και "ανεβασμένο status", ευρισκόμενοι μετά από 2 χρόνια στην ίδια καρέκλα (πλαστική, από πλανόδιο πωλητή), με το ίδιο PC (Pentium II Celeron με 256MB Ram και Windows 95), και τις ίδιες συναρπαστικές τεχνολογίες (VB5, html), βρήκατε επιτέλους το θάρρος να αναζητήσετε κάτι καλύτερο από τα 700 ευρώ μεικτά που σας πληρώνουν μια φορά το τρίμηνο (γιατί η εταιρία περνάει δύσκολα και πρέπει να συμβάλλετε στην προσπάθεια για την ανάκαμψή της) και ανακοινώνετε οτι αποχωρείτε, για νέους δρόμους και νέα μονοπάτια.

Σημερα λοιπόν είναι η τελευταία σας ημέρα. Ναι. Από αύριο δεν θα αναγκάζεστε ξανά να βλέπετε την ξυνισμένη μούρη του προϊστάμενού σας και να ακούτε για τα φρικτά καθυστερημένα projects για τα οποία φυσικά φταίτε ΕΣΕΙΣ, ούτε να δέχεστε παρατηρήσεις επειδή αργήσατε στην προσελευση κατα 30 δευτερόλεπτα από την προκαθορισμένη ώρα. Σημερα είναι η μέρα σας.

Πρεπει όμως να βρείτε κάτι να κάνετε.

Αυτό είναι και το πιό δύσκολο κομμάτι. Την τελευταία μέρα, τα πράγματα έχουν πάρει πλέον τη ρότα τους. Ολοι το έχουν πάρει απόφαση οτι είστε κάτι σαν το μελλοθάνατο στο "πράσινο μίλι". Κανείς δεν πρόκειται να σας εμπιστευτεί δουλειά ή να σας αφήσει να πάρετε μια σημαντική απόφαση. Ειστε μόνοι σας, τυπικά υποχρεωμένοι να βρίσκεστε εκεί και οι ώρες φαίνονται αιώνες.

Γι'αυτό είμαστε εμείς εδώ.

Θα σας προτείνουμε μερικούς τρόπους με τους οποίους μπορείτε να γεμίσετε τις κενές αυτές ώρες, και να σιγουρευτείτε οτι ο πόνος του αποχωρισμού θα παραμείνει μια άγνωστη έννοια στους προϊσταμένους σας. Ιδού:

- Πάρτε τηλέφωνο όλους τους πελάτες που γνωρίζετε. Δεν είναι ανάγκη να ξέρετε τι αφορούν τα projects που έχει αναλάβει η εταιρία σας. Συστηθείτε χωρίς να αναφέρετε την ιδιότητά σας, ζητήστε συγνώμη για τις καθυστερήσεις και υποσχεθείτε οτι τη Δευτέρα θα έχουν ολοκληρωθεί όλες οι εργασίες ωστε να γίνει η παράδοση του έργου.

- Ειναι καιρός να αξιοποιήσετε το εταιρικό σας email. Βρείτε όλα τα chain letters που μπορείτε και στείλετέ τα σε όλο το εταιρικό contact list. Προσθέστε ένα κατάλογο εταιρικών σας διευθύνσεων στις οποίες οι παραλήπτες μπορούν να αποστείλουν την παροιμία του μεγάλου φιλοσόφου Γκου Νταού Πεντέλ "Μια καρδιά στην έρημο δεν φέρνει τρίχες στη μασχάλη" (στείλτε το άμεσα σε 150 άτομα - ο κ. Δενπιστεύογλου δεν το έστειλε και η κόρη του έγινε Java software developer, η κ. Αδιαφοροπούλου το αγνόησε και κανείς πια δεν της λέει "γίτσες" όταν φταρνίζεται).

- Ανακοινώστε οτι κερνάτε όλη τη διοίκηση με την ευκαιρία της αποχώρησής σας. Παραγγείλετε πίτσες με παστή σαρδέλα. Ξεχάστε να παραγγείλετε αναψυκτικά και κρύψτε όλα τα ποτήρια του νερού.

- Εκμεταλλευθείτε την ολιγόωρη απουσία του αφεντικού και, με το πρόσχημα της ενημέρωσης του συστήματος, ανοίξτε ένα share στο μηχάνημά του - στο φάκελο με τη μισθοδοσία του προσωπικού. Μην ξεχάσετε να ενημερώσετε άπαντες για το χαρμόσυνο γεγονός. Τι σημαίνει "δεν γνωρίζετε το password"; Ουτε αυτός. Γι'αυτό και δεν έχει password.

- Κρύψτε το ποντίκι του project manager σας και απολαύστε την απαράμιλλη χαρά του να τον βλέπετε να ανακαλύπτει την έννοια "keyboard shortcuts". Εναλλακτικά, μπορείτε να γυρίσετε κρυφά την 19άρα οθόνη του στην native ανάλυσή - 1280 x 1024 από τα 640 x 480 που την είχε "για να βλέπει" - και να ζήσετε συγκινητικές στιγμές καθώς θα παρατηρείτε το πώς γεννιέται το αυχενικό σύνδρομο, η σκολίωση και ο εκφυλισμός της ωχράς κηλίδας σε ζωντανή σύνδεση με τον σκυμμένο επάνω στην οθόνη και δακρυσμένο, αλλά αρκετά εγωιστή για να μην παραδεχτεί ότι πάει κάτι στραβά, πρώην τύρρανό σας.

- Αλλάξτε από το προηγούμενο βράδυ όλον τον καφέ που διαθέτει η εταιρία με τον αντίστοιχο ντεκαφεϊνέ. Εξοπλιστείτε με το προσωπικό σας φακελάκι και απολαύστε απόλυτη ησυχία όλη την ημέρα, ιδίως μετά το μεσημεριανό φαγητό. Μην ξεχάσετε να μετακινήσετε τα κεφάλια όσων αποκοιμηθούν επάνω στο πληκτρολόγιο για να μην σας καταστρέψει την ατμόσφαιρα το ενοχλητικό "μπιπ" που κάνουν τα πλήκτρα όταν κολλάνε.

- Εγγραφείτε σε νέες υπηρεσίες, αμφιλεγόμενης χρησιμότητας και ήθους. Προτιμήστε αυτές τις οποίες κάνουν το antivirus σας να βγάζει ιλαρά με το που θα ανοίξετε την πρώτη σελίδα του site τους. Ως ονοματεπώνυμο, δώστε αυτό του προϊσταμένου σας. Ως email, δώστε το καθολικό email της εταιρίας. Ναι, αυτό που έρχεται σε όλους. Αν δεν υπάρχει, δωροδοκήστε τον administrator σας για να φτιάξει ένα. Απολαύστε.

- Βάλτε στο startup group του υπολογιστή της ξυνισμένης γραμματέως η οποία σας "έδινε" κάθε πρωι στα αφεντικά επειδή είχατε μια ασήμαντη - ολιγόωρη - αργοπορία το command prompt - maximized. Ζήστε στιγμές απόλυτης υστερίας που θα ακούγονται σαν μουσική στα ταλαιπωρημενα σας αυτιά. Εναλλακτικα, αν το μίσος σας ξεχειλίζει, μπορείτε να αντικαταστήσετε το command prompt με έναν Commodore 64 emulator.

- Διαδώστε εμπιστευτικά οτι φεύγετε γιατί μάθατε από έγκυρη πηγή οτι η εταιρία πρόκειται να κάνει περικοπές. ΟΧΙ περικοπές σε προσωπικό, αλλά σε μισθούς κατωτερων στελεχών. Θέλει όμως προσοχή: Υπερβολές σε αυτή σας την ενέργεια μπορούν ενδεχομένως να οδηγήσουν σε βαριές σωματικές βλάβες μελών της Διοίκησης. Η μήπως να είστε απρόσεκτοι;


ΑΠΟΠΟΙΗΣΗ ΕΥΘΥΝΩΝ (γιατι τα πράγματα έχουν χοντρύνει τελευταία)
Τα ανωτέρω γραφόμενα εξυπηρετούν ψυχαγωγικούς λόγους μόνο και ειναι νοσηρά αποκυήματα της ελάχιστης φαντασίας που διαθέτει ο συγγραφεύς. Μην τα δοκιμάσετε στο σπίτι. Μην τα δοκιμάσετε στο γραφείο. Για την ακρίβεια, μην τα δοκιμάσετε πουθενά. Καλύτερα ακόμα, μην τα διαβάσετε. Αν τα έχετε διαβάσει ήδη, διαγράψτε τα από τη μνήμη σας. Ουδεμία ευθύνη φέρει ο συγγραφέας αν είστε τόσο γκαγκά ωστε να πιστέψετε οτι πραγματικά μπορείτε να κάνετε τέτοια πράγματα χωρίς να αποκομίσετε τουλάχιστον έναν βάρβαρο ξυλοδαρμό, ένα κάταγμα, μια διάσειση ή διψήφιο αριθμό μηνύσεων. Κατά την εκπόνηση του έργου αυτού δεν έγιναν πειράματα σε project managers και δεν καταναλώθηκαν γενετικά τροποποιημένα Windows. Αν κάτι από όλα αυτά που διαβάσατε παραπέμπει σε κάτι που υπονοεί κάτι που αναφέρθηκε κάπου αλλού και υπονοούσε με τη σειρά του οτι ίσως αναφέρεται σε περιεχόμενο το οποίο θεωρείτε προσβλητικό, ουδεμία ευθύνη φέρουμε. Να πάτε σε ψυχίατρο. 

 

Σχόλια (6) -