Εξοργισμένος πελάτης, μεταφυσικός υπάλληλος. Ακούτε και εσείς φωνές;
TECH: Παρακαλώ;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Η #*%!$*%%$εφαρμογή σας δεν λειτουργεί, #*%$*%%^*%#*%#$ *%#$*%# %$#%$#[1]. Ελατε απο εδώ τώρα γιατί αλλιώς θα #*%$*%#^%*%$[2].
TECH: Μα αυτό είναι αδύνατον! Η εφαρμογή μας είναι ελεγμένη και bug-free 100%! Κυριέ μου, βρισκόμαστε μπροστά σε ένα εξαιρετικά μυστηριώδες φαινόμενο!
ΠΕΛΑΤΗΣ: Τι λες βρε καραγκιόζη; Τι μυστηριώδες φαινόμενο αφου σου λέω οτι δεν δουλεύει. Τι θελεις τωρα, να *%#$$%%*%#$*%[3];
TECH: Ελέγξατε για πιθανές άλλες μη ορθολογικές καταστάσεις στα γραφεία της εταιρίας σας; Ο κόσμος έχει φυσιολογική συμπεριφορά; Τα ρολόγια σας δείχνουν τη σωστή ώρα; Μήπως έχετε πυξίδα στο γραφείο σας; Είστε σίγουρος οτι δείχνει σωστά το Βορρά;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ε;
TECH: Ακούτε φωνές χωρίς να είστε σίγουρος απο που προέρχονται; Μήπως τα τηλέφωνά σας χτυπούν αλλά κανείς δεν είναι στην άλλη γραμμή;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Το κάνουν αυτό, αλλα ΕΣΕΙΣ ΜΑΣ ΣΤΗΣΑΤΕ ΚΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ! *%^%$%$#*%$*%#$*%#[4]!
TECH: Θα πρότεινα έναν αγιασμό και αν δεν σταματήσουν τα φαινομενα αυτά θα σας συστήσω έναν καλό εξορκιστή.
ΠΕΛΑΤΗΣ: ...
TECH: Καθήστε να κάνω μερικές ευχές από το τηλέφωνο (μουρμουρητά)
ΠΕΛΑΤΗΣ: Εεεεεεε...τώρα δουλεύει!
TECH: Βοήθειά σας. (κλικ)
[1] Ασυνείδητοι προγραμματιστές του χάους με μυαλό νεογέννητης γλυκοπατάτας
[2] νοιώσετε την οργή του Pelati-Tsan
[3] κάνω και κακά μου;
[4] Μικρολωποδύτες με κύκλο εργασιών μικρότερο από υπαίθριους πωλητές καλαμποκιού