Σήμερα είναι μια κακή μέρα. Ο Ζαχαρίας το καταλαβαίνει από τον πρωινό πονοκέφαλο που τον πιάνει καθώς πατάει το πόδι του στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Εχει μια αόριστη αίσθηση ότι κάτι θα συμβεί. Και όταν ο Ζαχαρίας έχει αυτή την αίσθηση, ο Τιτανικός αποτελεί το τέλειο παράδειγμα του τι πρόκειται να συμβεί. Η, τουλάχιστον, ένα ΜΙΚΡΟ αντιπροσωπευτικό παράδειγμα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται, ανοίγοντας τα email του) Τι να με περιμένει σήμερα…κάτι θα συμβεί, κατι θα γίνει, δεν μου ξεφεύγουν εμένα αυτά…(κλικ κλικ)…μμμ, συνηθισμένα πράγματα…πελάτης (delete), δυσαρεστημένος πελάτης (delete), εξοργισμένος πελάτης (shift-delete), ωπ! Μήνυμα από το αφεντικό!
---
From: Xοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος [mailto:sastrexwkaikerdizw@triakilakodika.gr]
Sent: Monday, April 27, 2006 09:00 AM
To: Personnel
Subject: ΠΡΟΣ ΟΛΟ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ – ΝΕΟΣ ΜΚΤ Manager
Βρίσκομαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω την πρόσληψη του νέου μας Marketing Manager, κ. Αερολόγου Κοπανιστόπουλου. Ο κ. Κοπανιστόπουλος έχει διατελέσει επί χρόνια MKT Manager σε αρκετές ανταγωνιστικές εταιρίες του χώρου από τις οποίες εκδιώχθη βιαίως και αδίκως λόγω κακού upper management, κάτι το οποίο δεν χαρακτηρίζει φυσικά τη ΔΙΚΗ ΜΑΣ εταιρία. Είμαστε περήφανοι να είμαστε οι μόνοι οι οποίοι υπέκυψαν στις εξωφρενικά μεγάλες μισθολογικές του απαιτήσεις. Ο κ. Κοπανιστόπουλος θα ασχοληθεί με την προώθηση της εταιρίας αλλά και με τις πωλήσεις. Ραντεβού στις 10.30 στο Meeting Room για ενημέρωση και παρουσίαση της νέας μας εταιρικής εικόνας.
---
Ο Ζαχαρίας, παρ’ότι μετά την ανάγνωση του email αισθάνεται ως παστή σαρδέλα χωρίς αλάτι, κατεβαίνει στο meeting room με μισή καρδιά για να δεί αυτόν τον νέο, εξωφρενικά αμοιβόμενο Manager.
Στο meeting room επικρατεί απόλυτη σιγή. Όλο το προσωπικό της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. κοιτάζει με δέος και απόλυτη προσήλωση τον κ. Αερολόγο Κοπανιστόπουλο, του οποίου η γραβάτα κοστίζει οσο το αυτοκίνητο του κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου με full extras και subwoofer σε κάθε κάθισμα. Κρατώντας ένα laser pointer με επίστρωση πλατίνας και έχοντας ύφος κουκουβάγιας μυημένης πρόσφατα στον Βουδισμό, ο κ. Κοπανιστόπουλος έχει επιδοθεί σε μια μανιώδη αποκάλυψη των ενεργειών που πρόκειται να κάνει για την προώθηση της εικόνας της εταιρίας.
ΑΚΟ: …και το νέο μοττό της εταιρίας μας θα είναι: «ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ».
Χειροκροτήματα ξεσπούν από το εκστατικό ακροατήριο. Σαλια τρέχουν από τους υψηλότερους managers, τα οποία τρέχουν να σκουπίσουν οι χαμηλότεροι managers, δίνοντας τα μεταχειρισμένα χαρτομάντηλα στις γραμματείς οι οποίες τα αφήνουν εκεί που κάθεται ο Ζαχαρίας.
Ο κ. Υποσχετόπουλος βρίσκεται σε μια κατάσταση πνευματικής έκστασης, πλέοντας σε πελάγη ευτυχίας για την τόσο σωστή του επιλογή. Προσπαθώντας να κρατήσει την σοβαρή εικόνα του αφεντικού, αφήνεται μόνο σε ένα συγκρατημένο ουρλιαχτό αποδοχής που δημιουργεί αυτομάτως μια έκτακτη επίσκεψη στον ΩΡΛ του Απόλυτου Ξερόλα, του R&D Manager της εταιρίας, που κάθεται ακριβώς δίπλα του.
Ο Ζαχαρίας αποφασίζει να χαλάσει το κατανυκτικό κλίμα μπας και του περάσει ο πονοκέφαλος.
ΔΤΦ: Εχμ, συγνώμη.
(Όλα τα μάτια στρέφονται επάνω του με έκπληξη, λες και εκστόμισε κάποια χυδαία βρισιά)
ΔΤΦ: (Αμήχανος) Εεεε…θα σφύζουν, ναι, αλλα από τι;
(Το ακροατήριο παραμένει παγωμένο και σαστισμένο. Ποιος είναι αυτός που τολμάει να θέσει μια τέτοια ερώτηση στον ΔΑΣΚΑΛΟ;
Πόσο θράσος έχει αυτός ο άνθρωπος τέλος πάντων;
Ποιος τον προσέλαβε εδώ;
Και το κυριότερο, τι δουλειά κάνει εδώ και πώς τον λένε; )
ΑΚΟ: (Εχοντας ένα συγκαταβατικό ύφος του στυλ «Αζωρ, θα πάρεις κόκκαλο σε λίγο») ΑΥΤΟ είναι το ενδιαφέρον αγαπητέ μου! Το ΤΙ, θα το ανακαλύψει ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης…
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Λες να είναι μόνιμη η ζημιά ή το κάνει για εφέ;
ΑΚΟ: Ο πελάτης! Η ζωογόνος μας δύναμη! Το νέκταρ που τροφοδοτεί την παραγωγικότητά μας! Το λατρεμένο ον που καλλιεργεί τα χωράφια των μισθών μας! Ναι, κύριοι, αυτός θα αποφασίσει από τι θέλει να σφύζουν οι εφαρμογές μας! Εμείς σεβόμαστε τον πελάτη! Αφήνουμε τη φαντασία του να οργιάσει! Θελει να σφύζουν από ταχύτητα; Θα γίνει. Θελει να σφύζουν από λειτουργικότητα; Θα γίνει. Θέλει να σφύζουν από καινοτομία;…
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να συμμετέχει) Θα γινει.
ΑΚΟ: (Εκστατικά) ΑΚΡΙΒΩΣ! (Ενθουσιώδεις κινήσεις των χεριών σαν να ετοιμάζεται να πετάξει). ΘΑ ΓΙΝΕΙ!
(Ξέφρενα χειροκροτήματα ξεσπούν από το ακροατήριο. Ο κ. Υποσχετόπουλος σφυρίζει μανιασμένα, ενώ η Τούλα κινείται ναζιάρικα ανασηκώνοντας λίγο τη φούστα της σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να την προσέξει ο κ. Κοπανιστόπουλος – σήμερα, για πρώτη φορά στα χρονικά, η φούστα της Τούλας είναι μεγαλύτερη από πετσετάκι, οπότε το αποτέλεσμα δεν είναι ιδιαίτερα εντυπωσιακό).
ΑΚΟ: Εχω ετοιμάσει και την πρώτη ανακοίνωση που θα δώσουμε στον Τύπο, η οποία περιγράφει ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ τις θέσεις μας για το μέλλον. Διαβάζω κατά λέξη: «Η καινοτόμος και πρωτοποριακή δράση της εταιρίας μας καθοδηγεί τις εξελίξεις και καθιερώνει την κορυφαία, ηγετική μας θέση μέσα από μια μεγάλη γκάμα εξαιρετικών λύσεων και προτάσεων που τυγχάνουν απόλυτης αποδοχής. Δεσμευόμαστε να συνεχίσουμε την προσπάθεια αυτή για την παροχή ακόμα καλύτερων αποτελεσμάτων.»
ΔΤΦ: Μα, κ. Κοπανιστόπουλε, αυτό δεν λέει απολύτως τίποτα!
ΑΚΟ: (Με το γλυκύτατο στυλ διευθυντή φυλακών που ανταλάσσει τις τελευταίες του κουβέντες με τον μελλοθάνατο ρωτώντας τον ποιο είναι το αγαπημένο του γεύμα) Μα τι λέτε αγαπητέ κ. Δεντοφτιάχνω, είναι σαφές και κατηγορηματικό, αλλά ταυτόχρονα χαλαρό και ελεύθερο. Ετσι ο πελάτης θα φτιάξει στο μυαλό του την τέλεια εικόνα, την τέλεια εταιρία…αυτό δεν είναι που επιθυμούμε;
ΔΤΦ: (Αποστομωμένος) Αυτό είναι, ε;
ΑΚΟ: Μα φυσικά! Και μια και ανοίξαμε την κουβέντα, θα σας πείραζε να σας επισκεφτώ στα γραφεία σας αργότερα προκειμένου να καταγράψω από κοντά τις προσωπικές σας απόψεις για την εταιρία; Εννοώ φυσικά όλους σας. Και ειδικά εσάς, κ. Δεντοφτιάχνω.
(Η Τούλα λιποθυμάει)
Αφού παρασχέθηκαν οι πρώτες βοήθειες στην Τουλα, η οποία και μονο με τη σκέψη του τετ-α-τετ με τον κ. Κοπανιστόπουλο εμφάνισε από τη συγκίνησή της αναφυλαξία, διάρροια, λουμπάγκο και καταρράκτη, ο κ. Κοπανιστόπουλος επισκέπτεται το Ζαχαρία στο γραφείο του.
ΑΚΟ: κ .Δεντοφτιαχνω, πώς αισθάνεστε δουλεύοντας για την Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε.;
ΔΤΦ: Πώς αισθάνομαι; Το μηχάνημά μου έχει να αναβαθμιστεί τρία χρόνια, η οθόνη μου έχει δώσει νέα έννοια στον όρο «καμπύλη», υποψιάζομαι ότι η καρέκλα μου παίρνει ποσοστά από τον ορθοπεδικό μου για τις επισκέψεις, και τα deadlines παρέρχονται πριν ακουμπήσω τα χέρια μου στο πληκτρολόγιο. Ασε που ο μισθός μου έχει να δει χαρά από τότε που προσελήφθην…ας μην μιλήσω για τις υπερωρίες που πλέον είναι στάνταρ καθημερινά αλλά δεν πληρώνονται ποτέ!
ΑΚΟ: Αλλα τελειώνετε τις δουλειές στην ώρα τους, ετσι;
ΔΤΦ: Ναι, που να πάρει! Τις τελειώνω! Αλλα μην με ρωτάτε τι τραβάω…
ΑΚΟ: Α, τελεια!
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Τελεια;
ΑΚΟ: (Χειροκροτώντας) Υπέροχο! Εκπληκτικό!
ΔΤΦ: …
ΑΚΟ: (Με σίγουρο χαμόγελο επιτυχίας) Η καλύτερη δήλωση που έχω ακούσει ποτέ!
ΔΤΦ: (Απορημένος) Παίρνετε τίποτα δυνατό ή σας βγαίνει αυθόρμητα;
ΑΚΟ: Θα δείτε, θα δείτε, μόλις τελειώσω την ανακοίνωση! (Εξαφανίζεται)
Σε λίγη ώρα συνέρχεται πάλι έκτακτη συγκέντρωση στο meeting room.
ΑΚΟ: Και τώρα θα σας διαβάσω τη δήλωση του κ. Δεντοφτιάχνω, η οποία είναι κάτι περισσότερο από εξαιρετική. Είναι ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ! Αν ο κ. Υποσχετόπουλος συμφωνεί, θα ήθελα να τη συμπεριλάβω στην πρώτη μας ανακοίνωση!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Μα αυτό είναι απίστευτο! Θελει να αυτοκτονήσει; Πως…
ΑΚΟ: Ο κ. Δεντοφτιάχνω, προγραμματιστής, μέλος της πολυδύναμης ομάδας ανάπτυξης λογισμικού της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., δηλώνει:…
ΔΤΦ: (Διακόπτοντας) Ποιάς «πολυδύναμης»; Μετά τις περικοπές προσωπικού είμαι ο μόνος developer! Η εταιρία μας έχει 10 managers που μανατζάρουν ΕΝΑΝ developer!
ΑΚΟ: Μα δεν έχετε τον Ψηλομύτη Μεμάστερ για βοηθό;
ΔΤΦ: Ναι, αλλα…
ΑΚΟ: (Απότομα) Ε, τοτε είναι πολυδύναμη! Δυο είναι, δεν είστε μόνος σας. Μην με διακόπτετε, συνεχίζω:
«Η εταιρία μας είναι γεμάτη προκλήσεις. Καθημερινά προσπαθούμε για το καλύτερο, ακόμα και όταν οι συνθήκες είναι αντίξοες, και με προσωπική μας πρωτοβουλία δίνουμε όλες μας τις δυνάμεις για την επίτευξη του κοινού στόχου που είναι η πρόοδος και η ευημερία της εταιρίας. Εχουμε τη δυνατότητα να ανταπεξέλθουμε στις προκλήσεις αυτές και να προχωρήσουμε μπροστά, ακόμα και όταν οι τεχνολογικές απαιτήσεις και οι συνθήκες εργασίας που απαιτούνται υπερκαλύπτονται από τις απαιτήσεις των συναρπαστικών projects που μας ανατίθενται, και το καταφέρνουμε πάντοτε με απόλυτη επιτυχία».
Υστερικά χειροκροτήματα και επευφημίες από το ακροατήριο. Ο Ζαχαρίας νοιώθει οτι δεν κατάλαβε τίποτα, αλλα δεν μιλάει αυτή τη φορά, μια και η Τούλα κινείται πάλι ναζιάρικα αλλά αυτή τη φορά προς το μερος του, ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα με έκσταση πάνω του.
Ο κ. Υποσχετόπουλος παίρνει το λόγο.
ΧΥΠ: (Ιδρώνοντας από χαρά σαν πιγκουίνος με κασκόλ) ΜΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! Ποιος θα περίμενε ότι ο Ζαχαρίας θα έκανε τέτοια συγκλονιστική δήλωση! Ειμαι βαθύτατα συγκινημένος και γι’αυτό το λόγο, Ζαχαρία, σου ανακοινώνω ότι ΘΑ ΛΑΒΕΙΣ ΑΜΕΣΑ το δώρο Χριστουγέννων του 2002 που σου χρωστάμε ακόμα! Και μια αύξηση 0,05% από εμένα ως αναγνώριση της προσφοράς σου στην εικόνα της εταιρίας!
(Χειροκροτήματα και πάλι – καποιοι έχουν να πάρουν δώρο από τότε που καθιερώθηκαν τα Χριστούγεννα)
ΔΤΦ: (Σκεφτεται): Βρε αυτός είναι ωραίος…ας τον κάνω φίλο μου λοιπόν!
Οι μέρες περνούν και ο κ. Κοπανιστόπουλος πιάνει ενεργή δουλειά. Ο Ζαχαρίας πήρε την πρώτη δόση του χρεωστούμενου δώρου του, η οποία με το ζόρι έφτανε για την αγορά νέου αρωματικού δεντρακίου για το αυτοκίνητό του, παρ’όλα αυτά συνεχιζει με μεγαλύτερο ζήλο τη δουλειά του, νοιώθοντας μια ασυγκράτητη ευφορία. Όλα αυτά βέβαια ωσπου να ακουστεί η αχαρη φωνή του Πολύξερου Τοθελωχθες, project manager του Ζαχαρία:
ΠΞΧ: Ζαχαρία, ζήτω!
ΔΤΦ: Τι συνέβη;
ΠΞΧ: Εχουμε νέα πώληση! Ο Κοπανιστόπουλος έγραψε! Εκανε την πώληση του αιώνα!
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΞΧ: Ένα πλήρες ERP σύστημα για την βιομηχανία ΦτιαχνουμεΤαΠαντα Α.Ε. Πλήρες! Μιλάμε για αρκετές χιλιάδες Ευρώ! Αμεση παράδοση!
ΔΤΦ: (Μην πιστεύοντας στα αυτιά του) Πω…μήνες είχαμε να δούμε τέτοια πώληση! Θα τους δώσουμε το προϊόν μας, το ΑποτυχίαDigital v.3.65, ετσι;
ΠΞΧ: Εχμ, όχι ακριβώς…
ΔΤΦ: (Αισθάνεται ένα ελαφρό ρίγος) Όχι ακριβώς;
ΠΞΧ: Εεεε, ο κ. Κοπανιστόπουλος υποσχέθηκε features που δεν διαθέτει η εφαρμογή αυτή τη στιγμή…καταλαβαίνεις, για να πάρουμε το έργο, έπρεπε να δώσουμε καποιες έξτρα παροχές….
ΔΤΦ: Όπως;
ΠΞΧ: Εεεε…όπως πλοήγηση 3D, ήχο 5.1 για τις ειδοποιήσεις, OpenGL animations κάθε φορά που γίνεται νέα πώληση, distributed database σύστημα για να μην επηρεάζεται η απόδοση, τεχνητή νοημοσύνη για την πρόβλεψη των αριθμών του επόμενου έτους, και skins.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Παλι καλά που δεν ζήτησε να έχει και δέκτη ραδιοφώνου…
ΠΞΧ: Α, το ξέχασα αυτό, έχεις δίκιο. Και δέκτη ραδιοφώνου. Είναι στις συμβατικές μας υποχρεώσεις.
ΔΤΦ: …
ΠΞΧ: Και ειδική σύνδεση για τον Διευθύνοντα Σύμβουλο με το on-line παιχνίδι Word of WorldCraft για να τσεκάρει πώς πάνε τα quests του.
ΔΤΦ: …
ΠΞΧ: (Προσπαθώντας να δικαιολογηθεί) Παίζει πολύ ο Διευθύνοντας. Ανώτερα στελέχη βλέπεις.
ΔΤΦ: (Ανησυχος, ξεροκαταπίνοντας) Και θα συνεργαστούμε με κάποιο software house για να τα κάνουμε αυτά ε;
ΠΞΧ: Εεε, όχι ακριβώς…
ΔΤΦ: Εννοείς…
ΠΞΧ: Εννοώ ότι ο κ. Υποσχετόπουλος, μετά την πολύ ωραία σου δήλωση, θέλει να το αναλάβεις ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ. Και (πνίγοντας ένα σαρδόνιο γέλιο) έχεις ήδη καθυστερήσει την πρώτη παράδοση η οποία είναι σήμερα…ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ, Ζαχαρία…ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ!
ΔΤΦ: (Απεγνωσμένα) Που σφύζουν ή που…σφάζουν;
(Λιποθυμάει)
Όταν ο Ζαχαρίας συνήλθε, ο Πολύξερος του μεταβίβασε ακόμα μια συμβατική υποχρέωση που είχε ξεχάσει να του αναφέρει, ότι δηλαδή το ERP θα πρέπει να ανταποκρίνεται σε real-time φωνητικές εντολές ακόμα και αν αυτές δίνονται από Κινέζους που έμαθαν Αγγλικά δι’αλληλογραφίας με Γερμανό δάσκαλο. Μετά τη δεύτερη λιποθυμία του, ο Ζαχαρίας στρώθηκε στη δουλειά. Θα τον βρείτε στο δημοφιλές on-line παιχνίδι Word of WorldCraft ως OfficeSlayer, οπου σκοτώνει με υπερβάλλοντα ζήλο Managing Director Humanoids με το Developer’s Wand of Deadline Extinction του…