Χείριστερ: Ετυμολογικά, η λέξη προέρχεται από το ανακάτεμα των λέξεων «χρήστης» και «χείριστος». Χρησιμοποιείται για να περιγράψει όλους εκείνους τους γραφικούς τύπους / τύπισσες που σας καλούν επανειλημμένα κάθε μέρα, τόσες περίπου φορές όσο το σύνολο των επεισοδίων όλων των σήριαλ που έχει γράψει ο J.J.Abrams, για να τους «βοηθήσετε» με το χειρισμό της εφαρμογής που μόλις τους παραδώσατε, γιατί «έχει bugs» ή γιατί «δεν δουλεύει». 99,99% των κλήσεων δεν έχουν να κάνουν σε καμία περίπτωση με την ίδια την εφαρμογή σας, αλλά με την ανικανότητά τους να κατανοήσουν βασικές έννοιες της πληροφορικής, των υπολογιστών, του σύμπαντος και των εγχειριδίων χρήσης.
Βάσει του παραπάνω, μπορούμε να κατατάξουμε τους Χείριστερ σε δύο μεγάλες κατηγορίες:
1. Το αφεντικό. Μέχρι τώρα, είχε συνηθίσει να βγάζουν τα κάστανα από τη φωτιά άλλοι για αυτόν, όμως με την κρίση και όλα τα συναφή έχει ήδη στείλει πολλούς από τους υπαλλήλους του να γίνουν κυριολεκτικά καστανάδες. Ετσι, ελλείψει χεριών, αναλαμβάνει Ο ΙΔΙΟΣ να χειριστεί όλα αυτά τα απλά θέματα τα οποία οι «ανίκανοι» και «τεμπέληδες» πρώην υπάλληλοι μέχρι τώρα φρόντιζαν να μην συγκρούονται με το πεδίο αντίληψής του.
2. Η γραμματέας. Εντάξει, συγνώμη για την προσβολή. Η corporate administrative executive management and processes assistant. Καλύτερα; Το επιστημονικό πεδίο γνώσης της σχετικά με τη χρήση υπολογιστών εξαντλείται στο διπλό κλικ στο εικονίδιο που γράφει “INTERNET” και την επιλογή ενός από τα τρία bookmarks που υπάρχουν στην μπάρα. (Facebooκ, εταιρικό site, intranet). Θυμάται απ’έξω και τα πέντε passwords που έχει αναγκαστεί να χρησιμοποιήσει κατά τη διάρκεια της πολυετούς καριέρας της στο χώρο, ενώ έχει αντισταθεί σθεναρά σε οποιαδήποτε προσπάθεια αναβάθμισης του υπολογιστή της. Χρησιμοποιεί συνήθως Windows XP χωρίς κανένα service pack, με το default wallpaper και IE7 (αναγκάστηκε να τον αναβαθμίσει γιατί ο IE6 δεν παίζει πλέον με το Facebook).
Και στις δύο περιπτώσεις, κάθε τηλεφωνική κλήση του / της Χείριστερ έχει ως απώτερο σκοπό να κάνει την υπόλοιπη μέρα σας λίγο περισσότερο δυστυχισμένη μια και όχι απλά πρέπει να εξηγήσετε τα βασικά, αλλά να πείσετε οτι το εκάστοτε πρόβλημα ΔΕΝ οφείλεται σε δική σας παράλειψη.
Παραδείγματα:
"Πηγαίνω στο email που δείχνει στο site και δεν γίνεται τίποτα"
- Οταν λέτε "τιποτα" τι εννοείτε;
- Δεν συμβαίνει τίποτα. Δεν θα έπρεπε να μου ανοίγει το email;
- Τι εννοείτε «να σας ανοίγει το email»; Κάνατε κλικ πάνω στη διεύθυνση και δεν σας άνοιξε κάτι;
- Κλικ; (με απορημένο τόνο)
- Εεε...πήγατε το βελάκι πάνω στη διεύθυνση email;
- Α, πρέπει να τον πάω εκεί που γίνεται χεράκι το βελάκι;
Στο σημείο αυτό επιλέγετε μεταξύ του να ουρλιάξετε ακατάληπτες σκοτεινές κατάρες σε διάλεκτο Ντοθράκι ή να πνίξετε την αγανάκτησή σας και να συνεχίσετε να δίνετε λεπτομερείς οδηγίες περι της ζωής, του σύμπαντος και των πάντων μέχρι να αποφασίσετε ότι πρέπει να δώσετε μια χαρακτηριστική στροφή στην καριέρα σας διαπρέποντας ως βοσκός αιγοπροβάτων σε κορφοβούνι της Ηλείας.
"Η εφαρμογή δεν ανοίγει. Είναι χαλασμένη."
- Κάνατε διπλό κλικ στο εικονίδιο που σας έχουμε εγκαταστήσει στην επιφάνεια εργασίας και δεν άνοιξε;
- Δεν υπάρχει κανένα εικονίδιο της εφαρμογής στην επιφάνεια εργασίας. Απλά δεν ανοίγει.
- Ναι, γιατί για να ανοίξει θα πρέπει να κάνετε διπλό κλικ στο εικονίδιο. Σίγουρα δεν το βλέπετε στην επιφάνεια εργασίας;
- Οχι, δεν το βλέπω. Μήπως επειδή χρησιμοποιώ το φορητό μου που τον έφερα από το σπίτι; Αλλά βρίσκομαι στο γραφείο μου, δεν θα έπρεπε να την δει;
Κάθε εξήγηση περί αναποτελεσματικότητας της χωροταξικής τοποθέτησης ως μέσον εγκατάστασης εφαρμογών θα αποβεί μάταια. Το ξέρετε, αλλά παρ'όλα αυτά θα το προσπαθήσετε, για να εισπράξετε την μεγαλειώδη απάντηση "νομίζω οτι προσπαθείτε να δικαιολογήσετε το οτι η εφαρμογή σας δεν δουλεύει όπως θα έπρεπε". Πιείτε κάτι, 4-5 κιλά βότκα μάλλον θα σας χαλαρώσουν.
“Δεν μπορώ να συνδεθώ στο server μας”
(χωρίς περαιτέρω διευκρινίσεις, σε εταιρία design)
Η απάντηση, όσο και αν σας φαίνεται περίεργο, είναι “έχει πέσει το ον-λάιν”. Είναι απόλυτα κατανοητή και κερδίζετε χρόνο μέχρι την επόμενη κλήση του πελάτη την οποία θα απαντήσει ο άτυχος υπάλληλος που θα σας αναπληρώσει μετά την άμεση παραίτησή σας.
"Εχω πρόβλημα με τη γραμμή μου"
(σε εταιρία κατασκευής websites)
Αφού ρωτήσετε από ευγένεια 2-3 διευκρινιστικές ερωτήσεις και συνειδητοποιήσετε ότι το πραγματικό πρόβλημα του πελάτη σας είναι οτι δεν παίρνει σωστά ένα άσχετο email στο κινητό του τηλέφωνο (προσοχή, ΟΥΤΕ ΚΑΝ οτι δεν το παίρνει, απλά δεν του εμφανίζεται σωστά), φωνάζετε “φωτιά!” ή κάτι εξίσου αγχωτικό και κλείνετε το τηλέφωνο επι τόπου. Παίρνετε τρεις βαθιές ανάσες και την υπόλοιπη άδειά σας την επόμενη στιγμή. Πηγαίνετε σε κάποιο μοναστήρι.
"Κάτι πάτησα και μου βγάζει σφάλμα"
Φυσικά, δεν μπορεί να σας πει ούτε τι πάτησε ούτε να διαβάσει το σφάλμα, ούτε καν το τι επιχειρούσε να κάνει εκείνη τη στιγμή και σε ποιά εφαρμόγή. Ανακαλύπτετε μετά από δύο ώρες έρευνας α λα Sherlock Holmes το PC του πελάτη έχει 38 trojans, 15 malware, 2 rootkits και 5-6 κανονικούς ιούς, έτσι για ξεκάρφωμα. Και φυσικά τίποτα από ό,τι έχει κάνει ο πελάτης δεν έχει σχέση με την εφαρμογή που του πουλήσατε, τις υπηρεσίες που του προσφέρετε ή τις επισκέψεις στον ψυχίατρο που θα κάνετε για αυτόν.
Εν τέλει, ΦΥΣΙΚΑ και “κάτι πάτησε”. Ο,τι και να πατήσει το ίδιο αποτέλεσμα θα έχει.
Πατάτε και εσείς το mute στο τηλέφωνο.
Ανοίγετε ένα βιβλίο του Paulo Coelho και διαβάζετε τυχαία 2-3 παραγράφους.
Απομνημονεύετε αυτά που λένε.
Ξαναπατάτε το mute και τα απαγγέλλετε με φυσικό τόνο στον πελάτη, προσθέτοντας στο τέλος “και θα σας κοστίσει περί τα 1000 ευρώ”.
Περιμένετε.
Περιμένετε λίγο ακόμα.
Αν ο πελάτης συνεχίσει να μην ανταποκρίνεται, προσθέστε τελείως φυσικά τη φράση “...για το πρώτο στάδιο της επιδιόρθωσης”. Δοκιμάστε να πνίξετε ένα γέλιο στα ψεύτικα.
Δεν θα δουλέψει, αλλά τουλάχιστον θα αισθανθείτε ωραία. Καλή τύχη στην επόμενη δουλειά σας.