DotSee Umbraco and DNN Services

ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 38: Περικοπές!

Το 2013 βρίσκει την Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ σε μια πολύ δύσκολη καμπή. Οι πελάτες πλέον δεν διαθέτούν τα κονδύλια που ξόδευαν αβέρτα τα προηγούμενα χρόνια και έτσι ο Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος δεν έχει πλέον τη δυνατότητα να χρεώνει 15000 ευρώ για “ανακατασκευή λεκτικού του τίτλου πρώτης σελίδας του εταιρικού σας site ώστε να ανταποκρίνεται στις σύγχρονες απαιτήσεις SEO” ούτε να πετυχαίνει συμβόλαια συντήρησης 100.000 ευρώ το χρόνο για εταιρικά blogs που φτιάχτηκαν στο Wordpress. Οι εποχές είναι δύσκολες, και οι περικοπές αναγκαίες.

Ο Ζαχαρίας δεν θα μπορούσε να έχει μείνει ανεπηρέαστος από αυτή την κατάσταση.

Αλλά για μισό λεπτό.

Πώς ακριβώς έχει επηρεάσει το Ζαχαρία η κατάσταση;

Ο μισθός του δεν θα μπορούσε να υποστεί μείωση. Είναι ήδη τόσο μειωμένος που κάθε φορά που ανακοινώνονται μειώσεις στη Συλλογική Σύμβαση Εργασίας η εταιρία είναι υποχρεωμένη να του κάνει αύξηση.

Το εσωτερικό του υπολογιστή του έχει να δει το φως της ημέρας εδώ και μια πενταετία. Φημολογείται ότι η τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο συγκεκριμένο μηχάνημα αφορούσε την εγκατάσταση σκληρού δίσκου γιατί τα Windows αργούσαν να φορτώσουν από δισκέτα.

Ο Ζαχαρίας έχει μάθει εδώ και καιρό τυφλό σύστημα πληκτρολόγησης πολύ απλά γιατί λόγω της χρήσης τα γράμματα έχουν πλέον σβηστεί από το πληκτρολόγιο, ενώ η οθόνη χρειάζεται μισή ώρα ζέσταμα για να μην δείχνει το λευκό χρώμα ροζ.

Το UPS του σταμάτησε να το χρησιμοποιεί εδώ και καιρό γιατί η μπαταρία του είναι τόσο αδύναμη που δημιουργεί πτώσεις τάσεως από μόνη της.

Εχει σταματήσει να τυπώνει στον εταιρικό εκτυπωτή εδώ και αρκετά χρόνια, γιατί είναι πολύ χρονοβόρο να πρέπει να διώχνεις πρώτα όλα τα μυρμήγκια.

Δεν θα μπορούσε να πάει πιό κάτω, λετε.

Κι όμως.

Σήμερα ο Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος ανακοινώνει τα νέα μέτρα - μεταρρυθμίσεις για την εξοικονόμηση πόρων στην εταιρία.

 

ΧΥΠ: Ευχαριστώ που ήρθατε - λόγω των οικονομικών συγκυριών είμαστε αναγκασμένοι να προβούμε σε ορισμένες περικοπές. Η αλήθεια είναι ότι ήμασταν απρόσεκτοι σε ορισμένα πράγματα και επιβαρύναμε την εταιρία με άσκοπα έξοδα, συνεπώς θεωρώ οτι μια προσεκτικότερη διαχείριση θα μας κάνει καλό και, από την άλλη, δεν θα μας φανεί σκληρή μια και οι περικοπές αφορούν κάποιες ΠΟΛΥΤΕΛΕΙΕΣ και μόνο.

(Το πλήθος παραμένει σιωπηλό σαν Βουδιστής μοναχός σε συναυλία Heavy Metal, αναμένοντας τη συνέχεια)

ΧΥΠ: Εεεε, λοιπον. Η πρώτη απόφασή μου αφορά την κοινόχρηστη καφετιέρα. Ξοδεύουμε ένα σωρό χρήματα σε φίλτρα και πολλές φορές πετάμε τον καφέ που μένει στο τέλος της ημέρας. ΑΥΤΟ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ. Από εδώ και στο εξής θα χρησιμοποιείτε ΕΝΑ φίλτρο την ημέρα και θα συλλέγετε τον καφέ που περισσεύει στο τέλος της ημέρας.

ΔΤΦ: Μα, αφεντικό, μαζί με τους εξωτερικούς συνεργάτες περνάνε από την εταιρία κάθε μέρα καμμιά 20αριά άτομα! Ο καθένας τους πίνει 2-3 κούπες καφέ. Πώς θα φτιάχνουμε 60 κούπες καφέ την ημέρα με ένα φίλτρο;

ΧΥΠ: Απλό. Θα φτιάχνετε τον καφέ, μετά θα αδειάζετε τα κατακάθια, θα πλένετε το φίλτρο και θα το ξανατοποθετείτε, έτοιμο για χρήση! Ο καφές της προηγούμενης ημέρας θα ξαναζεσταίνεται και θα σερβίρεται την επόμενη. Και...τι ήταν αυτό που άκουσα για τους εξωτερικούς συνεργάτες; ΤΟΥΣ ΚΕΡΝΑΜΕ ΚΑΦΕ;;;;

ΔΤΦ: Εεεεε...ναι αφεντικό, αφού εμείς τους αναγκάζουμε να έρχονται και να δουλεύουν εδώ γιατί δεν θέλαμε να δώσουμε χρήματα για VPN...

ΧΥΠ: ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Από εδώ και στο εξής θα εγκατασταθεί ταμειακή μηχανή δίπλα στην καφετιέρα. Οι εξωτερικοί συνεργάτες θα πληρώνουν 2 ευρώ ανά κούπα.

(Ενας πνιχτός λυγμός ακούγεται στο βάθος και αμέσως μετά ψιλά να κουδουνίζουν και μια αδύναμη φωνούλα να μετράει: “50 λεπτα...80 λεπτά...1 ευρώ....γιατί; γιατί; γιατί....”)

ΔΤΦ: Αφεντικό, στο απέναντι πεζοδρόμιο υπάρχει καφετέρια που σερβίρει Γαλλικό καφέ με 1 ευρώ την κούπα...

ΧΥΠ: Και ποιός σου είπε, Ζαχαρία, οτι θα δεχτώ οι συνεργάτες να πηγαινοέρχονται στις καφετέριες; Α-ΠΑ-ΓΟ-ΡΕΥ-Ε-ΤΑΙ. Απαξ και έρχονται στην εταιρία, παραμένουν εδώ ώσπου να τελειώσει το ωράριό τους! Εδώ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ, δεν πίνουμε καφέ!

ΔΤΦ: (Γκουχ) Αφεντικό, είναι εξωτερικοί συνεργάτες, δεν έχουν ωράριο, ΕΜΕΙΣ τους αναγκάζουμε να έρχονται εδώ και όσο για τον καφέ...

ΧΥΠ: Δεν ακούω τίποτα! Εξάλλου το πήγαινέ - έλα από τις σκάλες θα τους τρώει πολύ χρόνο τον οποίο μας τον χρεώνουν, και έτσι...

ΔΤΦ: Από τις σκάλες; Μα έχουμε ασανσέρ!

ΧΥΠ: Οχι πιά. Ηταν ακριβή η συντήρησή του.

ΔΤΦ: ΜΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟΝ ΤΕΤΑΡΤΟ ΟΡΟΦΟ! ΚΑΙ Ο ΕΤΑΙΡΙΚΟΣ ΕΚΤΥΠΩΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΙΣΟΓΕΙΟ!

ΧΥΠ: Ε και; Νους υγιής εν σώματι υγιές Ζαχαρία. Να κάνουμε και λίγο γυμναστική.

ΔΤΦ: Μα εσένα το γραφείο σου αφεντικό είναι στο Ισόγειο....

ΧΥΠ: Ενας καλός επιχειρηματίας πρέπει να είναι ΠΡΟΣΓΕΙΩΜΕΝΟΣ. Να βρίσκεται κοντά στα θεμέλια της επιχείρησης. Να λειτουργεί πάντα χαμηλά, εκεί από όπου ξεκίνησε. Και εξάλλου είναι που και οι τουαλέτες είναι στο ισόγειο. Συνεχίζουμε λοιπόν. Το motto μας αυτή τη δύσκολη εποχή πρέπει να είναι “ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΜΕ ΛΙΓΟΤΕΡΑ”.

ΔΤΦ: (Μέσα από τα δόντια του) κάνουμε τα πάντα με τίποτα...

ΧΥΠ: Πώς;

ΔΤΦ: (Ξεροκαταπίνοντας) Εγκουχ - τίιιιιιποτα δεν μας σταματά αφεντικό, μπορούμε να κάνουμε τα πάντα.

ΧΥΠ: Ετσι μπράβο! Σε αυτό το πνεύμα λοιπόν, σας ανακοινώνω ότι, κατόπιν εισήγησης του προϊσταμένου σας, Απόλυτου Ξερόλα, καταργούνται τα εξής: Source control, cloud backup, local backup, USB sticks, εξωτερικοί σκληροί δίσκοι και NAS καθώς και όλη η τοπική δικτύωση. Με αυτή την κίνηση-ματ θα εξοικονομήσουμε πόρους και θα απαιτείται λιγότερη συντήρηση στα μηχανήματα.

(Από το συγκεντρωμένο πλήθος ακούγεται μια ομαδική πνιχτή κραυγή απελπισίας διανθισμένη με ψιθυριστές εκκλήσεις προς διάφορες θεότητες που καλούνται να πράξουν περίεργα πράγματα στο αυτοκίνητο του κ. Υποσχετόπουλου το ερχόμενο βράδυ)

ΧΥΠ: Ησυχία παρακαλώ! Επίσης καταργείται το domain, το firewall και ο file server. Οι ανάγκες μας μπορούν να καλυφθούν από τους τοπικούς δίσκους των μηχανημάτων σας, ο Απόλυτος με διαβεβαίωσε για αυτό. Με αυτό τον τρόπο θα εξοικονομήσουμε χρήματα μια και δεν θα χρειαζόμαστε πλέον IT department. Φυσικά, οι αντίστοιχες θέσεις καταργούνται και το προσωπικό ....παραιτείται γιατί δεν έχουμε χρήματα για αποζημιώσεις

(Ενας μικρός αριθμός άθλιων, ρακένδυτων, μικροσκοπικών εργαζομένων, φανερά απογοητευμένος, σέρνει τα βήματά του προς την έξοδο. Φαίνονται μικροσκοπικοί γιατί τόσα χρόνια σκυψίματος κάτω από τα γραφεία έχουν προκαλέσει μια ορισμένη σκελετική συμπίεση).  

ΔΤΦ: Μα, αν χρειαζόμαστε ένα κοινόχρηστο αρχείο...

ΧΥΠ: ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΟΙΝΟΧΡΗΣΤΑ ΑΡΧΕΙΑ! Ακου “κοινόχρηστα” αρχεία. Καταργήθηκαν εδώ και χρόνια μαζί με τις κοινόχρηστες βούρτσες δοντιών. Σε ποιά εποχή ζεις Ζαχαρία;

ΔΤΦ: Δεν είμαι σίγουρος αφεντικό. Σε 13 τελειώνει το έτος, αλλά για το πρώτο διψήφιο δεν είμαι και πολύ βέβαιος. Και δεν μας λες, αν θέλουμε να δούμε π.χ. τις προδιαγραφές για ένα έργο τι κάνουμε;

ΧΥΠ: Απλό. Πηγαίνεις μέχρι το PC του project manager, του Πολύξερου Τοθελωχθες. Του ζητάς να σου δείξει τις προδιαγραφες - ΔΕΝ ΤΙΣ ΤΥΠΩΝΕΙΣ, το χαρτί κοστίζει! Βλέπεις ο,τι θέλεις και επιστρέφεις στην εργασία σου.

ΔΤΦ: Και άμα θέλω να κάνω αλλαγές;

ΧΥΠ: Τις υπαγορεύεις στον Πολύξερο.

ΔΤΦ: Και αυτό δεν θα καθυστερήσει τη διαδικασία;

ΧΥΠ: Οχι βέβαια! Εξάλλου, ο Πολύξερος πάντοτε έφτιαχνε τόσο πλήρεις προδιαγραφές που δεν χρειάζονται αλλαγές.

ΔΤΦ: Θυμάμαι, ενδεικτικά, αφεντικό, ότι την τελευταία φορά η προδιαγραφή για το workflow εγκρίσεων που είχα δει αποτελούνταν από μια γραμμή που έλεγε “κάνουμε κλικ σε ένα μικρό πράσινο κουμπάκι και όλα γίνονται μόνα τους”.

ΧΥΠ: Εντάξει, εντάξει, υπερβολικός όπως πάντα Ζαχαρία. Καταλαβαίνω οτι ήθελες και τις διαστάσεις του κουμπιού και την ακριβή απόχρωση, αλλά νομίζω οτι αυτά μπορείς να τα συμπεράνεις και μόνος σου...

ΔΤΦ: Μα δεν...

ΧΥΠ: Εντάξει λοιπον, αφού το διευθετήσαμε και αυτό, προχωράμε. Οσοι έχετε μνήμη RAM πέραν των 4GB θα πρέπει να την αφαιρέσετε από τον υπολογιστή σας προκειμένου να μπορέσουμε να τη χρησιμοποιήσουμε σε νέα μηχανήματα ή να την πουλήσουμε.

ΔΤΦ: Αφεντικό, αυτό περιλαμβάνει και τον δικό σου υπολογιστή που, από ο,τι θυμάμαι έχει γύρω στα 64GB RAM;

ΧΥΠ: Μην γίνεσαι αστείος, Ζαχαρία. Πώς θα μπορώ να χρησιμοποιώ το skype για να μιλάω με τους πελάτες μου με λιγότερη μνήμη; 64GB RAM μου είναι απολύτως απαραίτητα. Εσείς πάλι που τρέχετε εκείνους τους browsers μπορείτε να αφαιρέσετε κάποια άχρηστα και να τρέχετε ένα πρόγραμμα τη φορά αντί για όλα μαζί.

ΔΤΦ: Αφεντικό, μάλλον μιλάς για το Visual Studio...

ΧΥΠ: Ναι, και αυτό. Browser δεν είναι και αυτός; Αφησέ με να συνεχίσω Ζαχαρία.

ΔΤΦ:...

ΧΥΠ: Και τέλος, καταργείται το αυτόματο γέμισμα στο καζανάκι της τουαλέτας. Το καζανάκι θα τραβιέται κατόπιν αίτησης μετά από 5 συνεχόμενες χρήσεις, ενώ το φως της τουαλέτας θα ανάβει μόνο σε έκτακτες περιπτώσεις. Θα βρείτε στην τουαλέτα ένα φακό χειρός με μπαταρίες για την αντικατάστασή τους είστε εσείς υπεύθυνοι, με δικά σας έξοδα. Και όπως είπαμε: ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΜΕ ΛΙΓΟΤΕΡΑ!

 

Η επόμενη μέρα στην Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ είναι μια ημέρα αυξημένης σωματικής δραστηριότητας, έλλειψης καφεϊνης, αργής ανταπόκρισης μηχανημάτων και εξειδικευμένου υβρεολογίου λόγω παντελούς έλλειψης backup. Ολα αυτά βέβαια φαίνεται να μην ενοχλούν καθόλου το αρσενικό προσωπικό της εταιρίας, που μοιάζει να μην δίνει σημασία στα προβλήματά του.

Μα καθόλου.

Ισως να φταίει η παρουσία της Τούλας στο χώρο, η οποία περιδιαβαίνει από υπολογιστή σε υπολογιστή (για να δει προδιαγραφές) ενδεδυμένη λιτά.  

Πολύ λιτά.

Η Τούλα φοράει ένα ζευγάρι λιτά ψηλοτάκουνα και ένα λιτό μπικίνι.

Και ένα ρολόι χειρός.

Σε (άσκοπη, άστοχη και παντελώς άχρηστη) ερώτηση περίεργου συναδέλφου για την εμφάνισή της, φέρεται να απάντησε: “Το αφεντικό είπε να κάνουμε περισσότερα με λιγότερα, οπότε ορίστε”.

Αυτό το αθώο μπέρδεμα φαίνεται να συγκρατεί το πλήθος από μια μαζική εξέγερση που πιθανόν να περιελάμβανε εγκατάσταση Ubuntu στον υπολογιστή του Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου και μαζίκή χρήση notepad ως περιβάλον ανάπτυξης enterprise λύσεων (αν και το τελευταίο κάποιοι άλλοι κάπου αλλού ενδέχεται να το έχουν ήδη πράξει και να το διαφημίζουν κιόλας).

Η ζωή συνεχίζει λοιπόν να κυλάει στην Τρια Κιλα Κώδικα Α.Ε.,, λίγο μουτρωμένη, λίγο ζαβλακωμένη, λίγο κουρασμένη, αλλά συνεχίζει. Ο Ζαχαρίας επανέρχεται στην ενασχόλησή του με την εφαρμογή πελατολογίου για την ΣαςΕνοχλούμεΤηλεφωνικάΓιατιΕτσι Ζ.Πρηχτης και Συνεργάτες Ο.Ε. Ο Απόλυτος Ξερόλας έρχεται να κάνει τον καθιερωμένο του ενοχλητικό έλεγχο.

 

ΑΠΞ: Ζαχαρία, με τι ασχολείσαι;

ΔΤΦ: Φτιάχνω την εφαρμογή του Πρήχτη...

ΑΠΞ: Τελεια. Δράττομαι της ευκαιρίας να σου θυμίσω την οδηγία που έχει δώσει το αφεντικό, ΚΑΝΤΕ...

ΔΤΦ: πμλ, ξέρω.

ΑΠΞ: Πμλ;

ΔΤΦ: Περισσότερα με λιγότερα. Ορίστε, χρησιμοποίησα λιγότερα γράμματα.

ΑΠΞ: Ευγε! Ευγε! Το πνεύμα της εποχής. ΜΑ ΤΙ ΒΛΕΠΩ ΕΔΩ;

ΔΤΦ: (τρομαγμένος) Τι;

ΑΠΞ: 10 ΠΕΔΙΑ ΓΙΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΤΟΥ ΠΕΛΑΤΗ! ΤΙ ΣΠΑΤΑΛΗ!

ΔΤΦ: Σπατάλη;

ΑΠΞ: Βεβαια! Πόσα είναι τα υποχρεωτικά πεδία;

ΔΤΦ: Δύο. Ονομα και email

ΑΠΞ: Και από τα άλλα, πόσα συμπληρώνονται συνήθως;

ΔΤΦ: Κατά μέσον όρο, 1-2 ακόμα.

ΑΠΞ: (έξαλλος ως υπάλληλος του ΔΝΤ που του ανακοίνωσαν ότι θα πρέπει να πληρώσει και αυτός φόρους) ΣΠΑΤΑΛΗ! ΣΠΑΤΑΛΗ! Να χρησιμοποιήσεις μόνο αυτά που συμπληρώνονται!

ΔΤΦ: Μα τι σπατάλη; Δεν είναι ότι μας κοστίζει περισσότερα λεφτά το κάθε πεδίο...

ΑΠΞ: Ετσι λες εσύ! Φυσικά και μας κοστίζει! Αδειος χώρος στη βάση, μεγαλύτερα queries για να τραβάμε όλα τα πεδία, μεγαλύτερα queries για να γράφουμε όλα τα πεδία, περισσότερα λεκτικά...χρειαζεται να σου θυμίσω οτι δεν εχουμε πλέον τα δισεκατομμύρια bytes που κάποτε χρησιμοποιούσαμε για backup; Ε; Χρειάζεται;

ΔΤΦ: Για την ακρίβεια λέγονται GB και για περισσότερη ακρίβεια δεν έχουμε πλέον backup.

ΑΠΞ: ΑΚΡΙΒΩΣ! Γι’αυτό πρέπει να κάνουμε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΜΕ ΛΙΓΟΤΕΡΑ!

ΔΤΦ: Και πώς ακριβώς θα το κάνουμε αυτό;

ΑΠΞ: Απλά θα κάνεις τα πεδία ΠΟΛΛΑΠΛΩΝ ΧΡΗΣΕΩΝ..

ΔΤΦ: Δηλαδή το ίδιο πεδίο που κρατάει διεύθυνση θα κρατάει και τηλέφωνο και fax και κινητό;

ΑΠΞ: Φυσικά! Ετσι κι αλλιώς κανένας δεν τα συμπληρώνει όλα! Κρίμα δεν είναι να πάει άχρηστο ένα ολόκληρο πεδίο;

ΔΤΦ: Θα μπορούσα να το κάνω αλλά θα έπρεπε να κάνω αρκετούς ελέγχους για να σιγουρευτώ ότι ένα predictive σύστημα σαν και αυτό λειτουργεί ορθολογικά...

ΑΠΞ: Ελέγχους; Predi...τι; Ορθοδοντικά; Ζαχαρία ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟ ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ. Πρέπει να δώσουμε την εφαρμογή στον πελάτη για να πάρουμε λεφτά. ΛΕΦΤΑ, κατάλαβες; Για τους μισθούς μας.

ΔΤΦ: Μας;

ΑΠΞ: Εντάξει, σας.

ΔΤΦ: Σας;

ΑΠΞ: Εντάξει, σου.

ΔΤΦ: ...

 

Οι επόμενες ημέρες κυλούν σχετικά ομαλά χάρη στη μεγάλη ποικιλία μπικίνι της Τούλας, η οποία εμμένει στο ότι κατανόησε απολύτως σωστά τη φράση “περισσότερα με λιγότερα” πηγαίνοντας 5 φορές πιό συχνά πάνω - κάτω από ο,τι συνήθως και έχοντας άθελα της προκαλέσει 10 λάθος builds, 20 refactoring κατά τα οποία τα ονόματα των νέων methods τελειώνουν σε _pssssss και μια δηλητηρίαση από υγρό καθαρισμού οθόνης που βρισκόταν επικίνδυνα κοντά στον φραπέ του συναδέλφου.

Παράλληλα, ο Ζαχαρίας έχει πλέον ολοκληρώσει την ανάπτυξη της εφαρμογής και την εγκατάστασή της στους servers του πελάτη, χωρίς φυσικά κανέναν έλεγχο, όπως συμφωνήθηκε. Η ώρα είναι 11:30 και ο Ζαχαρίας περιμένει υπομονετικά τον υπολογιστή του με τα 4 (πλέον) GB RAM που του απέμειναν να ολοκληρώσει το boot που ξεκίνησε στις 9:00.

Από μακριά βλέπει θολά να καταφτάνει προς το μέρος του μια ταλαιπωρημένη καρικατούρα που θυμίζει αρχαία τραγωδία.

Ενας μισοξεμαλλιασμένος άνθρωπος, με το πουκάμισο μισοβγαλμένο και στραβοκουμπωμένο, τη γραβάτα μισολυμένη, το ηθικό μισοτελειωμένο και τον καφέ μισοχυμένο. Είναι ο Απόλυτος Ξερόλας, σε έκδοση “πριν την αποκάλυψη”.

 

ΑΠΞ: (με τρεμάμενη φωνή στα πρόθυρα υστερικής κρίσης) ΖΑΧΑΡΙΑ!  ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ!

ΔΤΦ: Τι συμβαίνει Απόλυτε; Σε παρακαλώ ηρέμησε. Και βγάλε το καλαμάκι του καφέ από τα μαλλιά σου.

ΑΠΞ: Ναι, ναι, έχεις δίκιο. Ο ΠΕΛΑΤΗΣ...

ΔΤΦ: Και το πλαστικό ποτήρι του καφέ.

ΑΠΞ: Ναι. Ο ΠΕΛΑΤΗΣ...

ΔΤΦ: Και το μανταλάκι από τη γραβάτα σου.

ΑΠΞ: Ωραία. Ο ΠΕΛΑΤΗΣ...

ΔΤΦ: Και το πάνω μέρος του μπικίνι από το μανίκι του πουκαμίσου σου. ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΠΑΝΩ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΜΠΙΚΙΝΙ ΣΤΟ ΜΑΝΙΚΙ ΤΟΥ ΠΟΥΚΑΜΙΣΟΥ ΣΟΥ;

ΑΠΞ: Ημουν μπροστά την ώρα που η Τούλα βρήκε ένα τρόπο να κάνει ακόμα περισσότερα με ακόμα λιγότερα.

ΔΤΦ: Απώλειες;

ΑΠΞ: Τρια εμφράγματα, ευτυχώς ελαφριά, από κάτι couriers που ήταν εκείνη την ώρα παρόντες. Ολοι οι υπάλληλοι της εταιρίας είναι καλά.

ΔΤΦ: (σταματάει για λίγο, φανταζόμενος τη σκηνή)

ΑΠΞ: (παραμένει σιωπηλός ενθουμούμενος τη σκηνή με μια υποψία χαμόγελου στο πίσω μέρος του κεφαλιού του, στο οποίο έχει φτάσει ήδη το χαμόγελο από το μπροστινό μέρος).

ΔΤΦ: (μετά από 5-10 λεπτά) και ήθελες να μου πεις;

ΑΠΞ: Να σου πω; Α. ΝΑΙ. Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΘΕΛΕΙ ΠΙΣΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ! ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ! ΧΑΝΟΜΑΣΤΕ!

ΔΤΦ: Τι πήγε τόσο στραβα;

ΑΠΞ: Κάτσε να σου δώσω ένα παράδειγμα: Γιατι το προφίλ του χρήστη “zourlos34234” λέει ότι είναι 16231 χρονών, κατοικεί στους Iron Maiden, ακούει Ιχθυοκαλλιέργειες  και αγαπημένη του φράση είναι το “1-10 άτομα”;

ΔΤΦ: Εεεεε....

ΑΠΞ: Και γιατί το checkbox για έγκριση της εντολής δαπανών χρησιμοποιείται ταυτόχρονα και για διαγραφή της εντολής δαπανών; Κάθε φορά που διέγραφε κάποιος μια δαπάνη αυτή εγκρινόταν! Το πήραν χαμπάρι οι υπάλληλοι της εταιρίας και ξαφνικά βρέθηκαν όλοι με τρία tablets και δύο smartphones. Ενας αγόρασε τριάρι στο Παγκράτι, επιπλωμένο!

ΔΤΦ: ΕΣΥ δεν μου είπες να κάνω τα πεδία πολλαπλών χρήσεων;

ΑΠΞ: Ναι, αλλά ο έλεγχος έπρεπε να δειξ....δεν κάναμε έλεχο, κάναμε;

ΔΤΦ: Οχι. Κόστιζε χρήματα και βιαζόσουν.

ΑΠΞ: (με την απόγνωση χαραγμένη στο μέτωπό του όπως η τρύπα σε κέικ σοκολάτας) Και τώρα τι θα κάνουμε Ζαχαριαααααα; Θααπολυθώθαπέσωστοβούρκοτηςανεργίας θααναζητώδουλειάκαιθαμεκοροιδεύουν θαφύγωμετανάστηςθα...

ΔΤΦ: Θα μπορούσαμε να φέρουμε την προηγούμενη έκδοση από το back...Α, ΞΕΧΑΣΑΣΑ! ΚΑΤΑΡΓΗΣΑΜΕ ΤΑ BACKUP!

ΑΠΞ: (παραληρώντας) Καιθαμεχωρισειηγυναικαμουκαιδενθαεχωπιααυτοκινητο καιθαειμαιφτωχοςκαιεχωναπληρωσωτοδανειο και...

ΔΤΦ: (καθησυχαστικά) Απόλυτε, μην ανησυχείς. Ο πελάτης θα παραμείνει. Για την ακρίβεια, θα πληρώσει και παραπάνω.

ΑΠΞ: Πώς θα γίνει αυτό;

ΔΤΦ: Αστο πάνω μου.

Σε λιγότερο από ένα τρίωρο, εμφανίζεται πάλι ο Απόλυτος, καλοχτενισμένος και περιποιημένος αυτή τη φορά. Γύρω του πετούν μικρές πολύχρωμες πεταλουδίτσες ενώ, α! ένα ουράνιο τόξο σχηματίζεται στο μακρινό ορίζοντα και πυγολαμπίδες φωτίζουν χαρούμενα τον περιβάλλοντα χώρο τραγουδώντας εύθυμες μελωδίες σε λα ματζόρε.

 

ΑΠΞ: Ζαχαρία, ο πελάτης αποδέχθηκε το έργο και θα πληρώσει ΤΡΕΙΣ φορές το κόστος του έργου για support και προσαρμογές!

ΔΤΦ: (χαμογελώντας θριαμβευτικά) Το περίμενα...

ΑΠΞ: Μα ΠΩΣ τα κατάφερες;

ΔΤΦ: “Περισσότερα με λιγότερα”.

ΑΠΞ: Ορίστε;

ΔΤΦ: Του έστειλα την Τούλα. Αυτή τη στιγμή κάνει προσαρμογές στο site του πελάτη.

ΑΠΞ: Φανταστικό! Με το μπικίνι;

ΔΤΦ: Με το μπικίνι.

ΑΠΞ: Περισσότερα με λιγότερα;

ΔΤΦ: Με ΑΚΟΜΑ λιγότερα!

ΑΠΞ: Ο πελάτης;

ΔΤΦ: Νομίζω ότι κατάφερε να αρθρώσει συνολικά 2 φωνήεντα και 3 σύμφωνα τις τελευταίες 3 ώρες. Το να βάλει υπογραφή στη σύμβαση ήταν σαφώς ευκολότερο, αν και την έβαλε στα τυφλά. Χρειάστηκε να την τυπώσουμε 4 φορές γιατί είχε μουσκέψει από τα σάλια και αλλοιωνόταν η υπογραφή.

ΑΠΞ: Μεγαλοφυές!

ΔΤΦ: Η Τούλα χρεώνει με την ώρα. Δεδομένου του ότι για να αλλάξει ένα πεδίο χρειάζεται περίπου 46 ώρες, καταλαβαίνεις οτι το ερώτημα δεν είναι αν ο πελάτης θα είναι ικανοποιημένος....

ΑΠΞ: Αλλά;

ΔΤΦ: Αν θα έχει αρκετά χρήματα να πληρώνει για τους υπόλοιπους 3 μήνες που απαιτεί το project!

ΑΠΞ: ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ Ζαχαρία. Θα εισηγηθώ στον Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο να σου κάνει αύξηση!

ΔΤΦ: Μπα, δεν χρειάζεται. Χαρά μου να συμβάλλω στην ανόρθωση της εταιρίας. Εξάλλου, προσφέρθηκα να σιδερώνω τα μπικίνι της Τούλας σπίτι μου...

ΑΠΞ: Μα τα μπικίνι δεν χρειάζονται σιδέρωμα...

ΔΤΦ: ΑΥΤΟ το ξέρεις ΕΣΥ και ΕΓΩ!

.

 

Σχόλια (5) -

The Kom
The Kom
15/4/2013 4:14:08 πμ #

Χορταστικό επισόδιο! Αυτό το κορίτσι, η Τούλα πάλι έσωσε ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ, κ την εταιρια... Χαχαχαχα....

Markos
Markos
16/4/2013 1:16:40 μμ #

Χε, χε...

Κάτι ξέραν αυτοί:

news247.gr/.../gymnoi_programmatistes.829614.html

Hengeo
Hengeo
16/4/2013 9:40:35 μμ #

Να που η κρίση προσφέρει και έμπνευση! Χαχαχα!

johnny
johnny
2/5/2013 3:10:57 μμ #

φοβερο, δεν ειχα παρει πρεφα οτι ο ζαχαριας εφτιαξε νεα σελιδα και εχω χασει απο αυτο κ τα ποιο νεα επισοδεια, αλλα θα τα καταβροχθησω ολα με την μια!


στο τρεχον με την φραση "και έχοντας άθελα της προκαλέσει 10 λάθος builds, 20 refactoring κατά τα οποία τα ονόματα των νέων methods τελειώνουν σε _pssssss"

πρεπει να λερωσα την οθονη με σαλακια απο τα αποτομα γελια, και τρεχω για καθαριστικο.... Tong

Georgios
Georgios
1/9/2013 7:51:42 πμ #

Ευχαριστω για το γελιο Ζαχαρια, αν και θα κοψω το διαβασμα των ιστοριων σου στην εταιρεια, γιατι θα ειμαι η αιτια να κοψουν το lunch break και το μασαζ...
Ευτιχως χθες δεν ειχε κοσμο η εταιρεια (Σαββατο βλεπεις) οποτε γελασα ανετα..

Νέο σχόλιο

biuquote
  • Σχόλιο
  • Προεπισκόπηση
Loading





Πρόσφατα σχόλια

Comment RSS
 
 
 
Αν είστε developer, κλικ πάλι εκεί και δώστε το στον PM σας για να απολαύσετε μερικές εβδομάδες ηρεμίας :)

TeamworkPM