Όλα βαίνουν καλώς στην Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Ο κόσμος καταναλώνει τα συνηθισμένα ηρεμιστικά, οι πελάτες ωρύονται με τις γνωστές κατάρες και απειλές, οι υπολογιστές καίνε τροφοδοτικά με τη γνωστή συχνότητα, τα major bugs γίνονται αντιληπτά ΜΕΤΑ την εγκατάσταση στον πελάτη και, γενικά, τα πάντα κυλούν όπως προβλέπεται. Όμως, μια μεγάλη αλλαγή βρίσκεται στο κατώφλι της εταιρίας. Μια αλλαγή που θα βάλει την Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ σε ένα νέο, μαγικό κόσμο.
Στον κόσμο του broadband.
H τουλάχιστον στην προετοιμασία για τον κόσμο του broadband.
Η τέλος πάντων στα θεμέλια της προετοιμασίας για τον κόσμο του broadband.
Ο Ζαχαρίας έχει μόλις φτάσει στο γραφείο. Απολαμβάνει τον τερατώδη φραπέ του περιμένοντας το απαρχαιωμένο του PC να ξεκινήσει (παράγοντας εκείνον τον τυπικό πλέον ηχο: ρρρρργγγγζζζζζζζζ-κλωτσιά-ρρρρρρρρρ) έχοντας ήδη προλάβει να διαβάσει 3 εφημερίδες μαζί με όλα τα ένθετα. Τυπική διαδικασία για το ξεκίνημα της ημέρας. Ο προϊστάμενός του, ο Απόλυτος Ξερόλας, R&D Manager, καταφθάνει τρέχοντας για να του πει τα ευχάριστα.
ΑΠΞ: (Λαχανιασμένος) Τα άκουσες τα νέα;
ΔΤΦ: Ποια νέα;
ΑΠΞ: (Με τη γλώσσα πιο κρεμασμένη από αδέσποτο σε κουζίνα μεζεδοπωλείου) Ο Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος αγόρασε broadband σύνδεση στο Internet! Θα έχουμε broadband! Α, ρε Ζαχαρία, αυτή η εταιρία σκίζεται για σας βρε παιδί μου. Ο,τι θέλετε το έχετε, στο πιάτο! Δεν νοιώθεις ωραία;
ΔΤΦ: (Αδιάφορα) Τι να σου πω βρε Απόλυτε, τόσα χρόνια πλέον με dial-up στο modem των 14400 συνήθισα. Βλέπεις ο Χοντρολεφτάς δεν ήθελε να επενδύσει – έλεγε – σε hardware το οποίο απαξιώνεται κάθε εξάμηνο, συνεπώς μείναμε με το ήδη απαξιωμένο hardware, αφού έτσι κι αλλιώς το ίδιο θα ήταν. «Συντομη χαρά», έλεγε. Για να μην μιλήσω για τον μέχρι προ ολίγων μηνών Celeron μου..
ΑΠΞ: Εεεε, ναι, καλα, καλα. Παντως ΤΩΡΑ τα πράγματα είναι καλά. (Ψιθυριστά) Εεε, πήραμε κάποιες επιδοτήσεις.
ΔΤΦ: Το φανταζόμουν. Σιγά μην έβγαζε ο Χοντρολεφτάς από την τσέπη του.
ΑΠΞ: (Κάνοντας ότι δεν άκουσε)Επιτέλους, θα κοιτάζω γρήγορα το MSDN Library, το Codeplex, το SourceForge…
ΔΤΦ: Μα εσύ δεν τα χρησιμοποιείς αυτά!
ΑΠΞ: Ε;
ΔΤΦ: Καταρχήν για να χρησιμοποιείς το MSDN Library και τα συναφή υποτίθεται ότι γράφεις κώδικα. Από ο,τι θυμάμαι εσύ έχεις να γράψει ς παραπάνω από δύο γραμμές κωδικα στο ίδιο project από την εποχή της VB4.
ΑΠΞ: (Προσπαθώντας να αλλάξει θέμα) Καλα, καλα. Ηρθα να σου πώ ότι ο Χοντρολεφτάς θέλει να αναλάβεις τη διαδικασία ενεργοποίησης της νέας σύνδεσης με τον ISP μας, τον Mianaimiaoxi ΑE.
ΔΤΦ: ΓΙΑΤΙ;
ΑΠΞ: Γιατί είσαι ο μοναδικος σε αυτή την εταιρία που γνωρίζει ότι το Mbit ΔΕΝ είναι το αντίθετο του «βγείτ’».
ΔΤΦ: (Αναστεναγμός). Mianaimiaoxi… Μα αυτός δεν είναι ο ISP που είχαμε ήδη;
ΑΠΞ: (Ενθουσιώδης ως πελεκάνος σε ιχθυοπωλείο) Ναι, αλλά τώρα πάμε στο ιδιόκτητο δίκτυό του! Με ADSL2+! Broadband! Είμαστε ελεύθεροι, Ζαχαρία! Ελεύθεροι!
ΔΤΦ: …
Οι μέρες περνάνε στο συνηθισμένο ρυθμό, εν αναμονή της νέας, ταχύτατης, αξιόπιστης broadband σύνδεσης. Ολοι την περιμένουν. Ανυπόμονα. Εκτός από τον Πολύξερο Τοθελωχθες, που νομίζει ότι η εταιρία είναι ήδη συνδεδεμένη σε broadband γραμμή, μια και εδώ και αρκετές μέρες βλέπει ιστοσελίδες αποθηκευμένες σε CD-ROM.
Όχι, κανείς δεν του το έχει ξεκαθαρίσει. Τουλάχιστον δεν απασχολεί τους γύρω του.
Όμως, σήμερα, κάτι άλλαξε. Κατι διαφοροποιήθηκε. Το κατανοει κανεις από την απεγνωσμένη κραυγή του κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου, ιδιοκτήτη και διευθύνοντος συμβούλου της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ.
ΧΥΠ: ΖΑΧΑΡΙΑΑΑΑΑΑ!
ΔΤΦ: (Πανικόβλητος) Τι συμβαίνει, αφεντικό; Φωτιά; Πλημμύρα;
ΧΥΠ: Η σύνδεσή μας στο Internet δεν λειτουργεί! Κανε κάτι!
ΔΤΦ: Τι να κάνω αφεντικο; Μαλλον διακόπηκε για να γίνει η σύνδεση με τον καινούριο πάροχο..
ΧΥΠ: (Αγωνιωδώς) Ναι, αλλα ήμουν στη μέση ενός full hand στο Las Vegas Pok…γκουχ, στο μέσον μιας επιχειρηματικής διεργασίας υψηλού ρίσκου!
ΔΤΦ: (Πνίγοντας ένα πνιχτό γέλιο πνιχτά) Καλα, καλα, κάτσε να τους πάρω τηλέφωνο να δούμε τι συμβαίνει.
«Καλώς ορίσατε στην υπηρεσία τεχνικής υποστήριξης της Mianaimiaoxi AE». Αυτή τη στιγμή υπάρχουν περισσότεροι ηλίθιοι που δεν γνωρίζουν αν το PC τους είναι η οθόνη ή το πληκτρολόγιο από όσους χαμηλόμισθους πιτσιρικάδες έχουμε έτοιμους μετά το μαστίγωμα της ημέρας για να τους απαντήσουν. Αν το θέμα σας είναι εξειδικευμένα τεχνικό, παρακαλώ πατήστε 3».
Μπλιπ.
«Καλώς ήρθατε στην υπηρεσία απάντησης εξειδικευμένων τεχνικών θεμάτων. Αυτή τη στιγμή η γραμμή του ενός και μοναδικού αδρά αμοιβόμενου τεχνικού μας είναι κατειλημμένη. Βρίσκεστε σε γραμμή προτεραιότητας. Παρακαλώ κάντε μια βόλτα ή περιμένετε πολύ».
Και ο Ζαχαρίας περιμένει.
Πολύ.
…Διασκεδάζοντας με τις απεγνωσμένες φωνές του Ψηλομύτη Μεμάστερ ο οποίος εδώ και λίγη ώρα ανακάλυψε ότι τα αγαπημένα του mp3 με Viking Drunk Blacksmith Epic Metal μουσική (μια παραλλαγή του Heroic Happy Miner Doom Metal που αποτελεί παραλλαγή του Devastated Extortion Black Metal) έχουν περιέργως μετονομαστεί με τυχαία ονόματα και αναμειχθεί με τα τραδούδια των άλμπουμ «Λαϊκό γλέντι νο.491» (και 492, και 493) και «Χορός στο πανηγύρι του χωριού νο. 123». Τα οποία επίσης έχουν τυχαία ονόματα.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Καλωδιάδης, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
ΔΤΦ: Καλημέρα. Εχουμε, ξέρετε, σύνδεση με την υπηρεσία σας αλλά η γραμμή μας δεν λειτουργεί…
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Μμμμ….(κλικ κλικ κλικ) ναι… (κλικ κλικ) έχετε δίκιο. Λυπάμαι, δεν είναι δικό μας θέμα.
ΔΤΦ: Πως; Τι εννοείτε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Βλέπω ότι η γραμμή σας δεν λειτουργεί. Όμως ξέρετε, από τη διακοπή της γραμμής που ήδη είχατε ως την επανασύνδεση στο δικο μας δίκτυο είναι θέμα του προηγούμενου παρόχου.
ΔΤΦ: ΜΑ ΕΣΕΙΣ είστε ο προηγούμενος πάροχος! Δική σας σύνδεση είχαμε πριν!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Γκουχ). Εεεε, τεχνικώς ναι, αλλα είναι διαφορετικές υπηρεσίες. Εξάλλου, δεν ήσασταν στο ιδιόκτητο δίκτυό μας πριν…
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Θα πρέπει να καλέσετε την Τεχνική Υποστήριξη Μη Ιδιόκτητου Δικτύου.
Δεν θα σχολιάσουμε το εκτενές υβρεολόγιο του Ζαχαρία μια και πιστεύουμε ότι είναι πλέον σε όλους γνωστό. Απλά να σας πούμε ότι, μολις έκλεισε το τηλέφωνο, οι κατάρες που εκτοξεύτηκαν από το στοματάκι του Ζαχαρία ήταν τόσο δυνατές ώστε προκάλεσαν ανεπανόρθωτη βλάβη σε τουλάχιστον 15 φούρνους μικροκυμάτων της ευρύτερης περιοχής και πρόωρο τοκετό σε δύο γάτες.
Αρσενικές.
«Καλώς ορίσατε στην υπηρεσία Τεχνικής Υποστήριξης Μη Ιδιόκτητου Δικτύου της Mianaimiaoxi AE». Ευχαριστούμε για την υπομονή σας και κατανοούμε προκαταβολικά την αγανάκτησή σας. Παρακαλούμε θερμά να μην υβρίζετε πολύ άσχημα τους τεχνικούς μας γιατί τους δημιουργείτε ψυχολογικά προβλήματα. Αυτή τη στιγμή όλες οι γραμμές μα ς είναι κατειλημμένες…»
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ασυνδετίδης, πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
ΔΤΦ: Ναι, ξέρετε…
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: ΞΕΡΩ, ΞΕΡΩ κύριε. Δεν έχετε δίκτυο ε;
ΔΤΦ: Εεεεε…
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Και θέλετε από ΕΜΕΝΑ να το φτιάξω ε; ΕΜΕΝΑ; Και ΤΙ είμαι εγώ κύριέ μου; Ο Θεός; Να κάνω θαύμα; Πώς την έχετε δει; Εχετε σαλτάρει όλοι! Γιουχου! ΜπρλπρλμπρλμπρλΜΠΙΙΙΙΙΠ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ2: Ταχυτητόπουλος εδώ, ζητώ συγνώμη για το σύντομο επεισόδιο, ο συνάδελφος αντιμετωπίζει μια μικρή κρίση stress. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
ΔΤΦ: Εεεε, περιμένουμε από την εταιρία σας σύνδεση broadband αλλά αντ’αυτού μας κόπηκε…
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ2: (Χωρίς να περιμένει το τέλος της πρότασης) Για σύνδεση broadband θα πρέπει να καλεσετε την Υπηρεσία Τεχνικής Υποστήριξης Broadband.
ΔΤΦ: (Αγχωμένος) Ναι, κοιτάξτε, εκεί πήρα, αλλά μου είπαν ότι το θέμα…
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ2: (Βιαστικά) Κύριε, για σύνδεση broadband το θέμα ανήκει στον νέο πάροχο. Σας ευχαριστώ που καλέσατε, καλό…
ΔΤΦ: (Αγανακτισμένος) ΜΑ ΕΣΕΙΣ είστε ο νέος πάροχος! Και στους άλλους που πήρα μου είπαν ότι το θέμα ανήκει στον παλιό πάροχο που είστε εσείς που μου λέτε να απευθυνθώ στο νέο πάροχο που είναι οι άλλοι! Επιτέλους! Η ίδια εταιρία είστε!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ2: (Γκουχ). Μισο λεπτάκι παρακαλώ
(Μετά από 45 λεπτά αναμονής)
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ2: Ευχαριστώ που με περιμένατε και συγνώμη για την αναμονή. Συννενοήθηκα με το τεχνικό μας τμήμα και με την ευκαιρία πετάχτηκα να φαω και μια τυρόπιτα. Το πρόβλημά σας θα λυθεί εντός της ώρας.
ΔΤΦ: (Απορημένος ευχάριστα) σας ευχαριστώ.
Το «εντός της ώρας», φυσικά, σημαίνει ο,τι και το «πιάτο της ώρας» σε πολυσύχναστη ταβέρνα. Θέλει την ώρα του. Και μια, και δυο, μπορει και τρεις. Στην περίπτωση του Ζαχαρία, φυσικά, όπως πάντοτε, ξεπερνάει τις τέσσερις.
Ο Ζαχαρίας, παίρνοντας απόφαση ότι σήμερα δεν πρόκειται να κάνει σοβαρή δουλειά, έχει καταπιαστεί με το να ανακατεύει τα περιεχόμενα των κοινόχρηστων φακέλων του Ψηλομύτη Μεμάστερ.
Τι είπατε; Το c$\windows\system32 δεν είναι ακριβώς κοινόχρηστο;
Ουπς.
Μπλιιιιπλιπμπλιιιιμπλιπ (ο νέος ήχος του κινητού του Ζαχαρία)
ΔΤΦ: Παρακαλώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Ειστε συνδεδεμενοι στο ιδιόκτητο δίκτυο της Mianaimiaoxi!
ΔΤΦ: Και γιατι με παίρνετε στο ΚΙΝΗΤΟ να μου το πείτε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Εεε, γιατί το σταθερό σας δεν απαντάει.
ΔΤΦ: (Με ύφος τόσο κακό που αν τον έβλεπε ο Steven Seagal θα παράταγε τον κινηματογράφο και θα γινόταν πλασιέ εμπλάστρων) ΜΗΠΩΣ, λέω ΜΗΠΩΣ, αυτό είναι γιατί ΔΕΝ είμαστε συνδεδεμένοι ακόμα στο ιδιόκτητο δίκτυο της Mianaimiaoxi;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Απαθέστατα) Περιμένετε παρακαλώ.
ΔΤΦ: …
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Γλοιωδώς) Ευχαριστώ για την αναμονή σας. Από εμάς όλα είναι εντάξει, και φαίνεται ότι είστε συνδεδεμένοι. Για περαιτέρω θέματα θα πρέπει να επικοινωνήσετε με την Υπηρεσία Τεχνικής Υποστήριξης…
ΔΤΦ: (Σηκώνοντας το ακουστικό του –νεκρού- σταθερού του) ΦΑΙΝΕΤΑΙ, αλλά δεν είναι! Συγνώμη,εσείς τι είστε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Εμείς είμαστε η Υπηρεσία Ενημέρωσης Πελατών κύριε. Αν θέλετε όμως να σας προωθήσω στην Υπηρεσία Τεχνικής…
ΔΤΦ: (Αφρίζοντας) ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΡΟΩΘΗΣΕΤΕ ΠΟΥΘΕΝΑ! Ούτε στην υπηρεσια Τεχνικής απαυτής, ούτε στην Ενημέρωση Πελατών κουκουρούκου ούτε στην αλληπωςτηλενε ούτε τίποτα! Εχω βαρεθεί να απαριθμώ τις υπηρεσιες και τα τμήματά σας! Δεν αγοράσαμε οργανόγραμμα, γραμμή αγοράσαμε! Θελω να κάνετε τη δουλειά σας! Εχουμε δικτυο και τηλέφωνο ή δεν έχουμε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Εεεε, θα μεταφέρω την ερώτησή σας στο τεχνικό τμήμα και θα σας καλέσουν.
ΔΤΦ: ...
- Τo be continued -
Ναι ρε, to be continued. Σαν να καλομάθαμε, ετσι; Θέλουμε να δούμε το τέλος από τώρα; Δηλαδή το LOST πώς το κάνει και σε κάθε συνέχεια σου δημιουργεί περι τις 213 νέες απορίες σε σχέση με το προηγούμενο επεισόδιο; Ετσι και εδώ. Μην γκρινιάζετε. Αυτά έχει η πρόοδος.
Παρατήρηση: Το συγκεκριμένο ευθυμογράφημα, παρά τις γραφικές περιπέτειες που βίωσε ο συγγραφέας με τον πάροχό του το τελευταίο χρονικό διάστημα, είναι απλά χιουμοριστικό και δεν έχει σκοπό να θίξει κανέναν συγκεκριμένο πάροχο, εναλλακτικό η μη. Συνεπώς, σχόλια τα οποία θα "φωτογραφίζουν" πέραν αμφιβολίας συγκεκριμένο πάροχο ή θα αναφέρουν όνομα συγκεκριμένου παρόχου θα διαγράφονται. Μην μας κατηγορήσουν και για εκβιασμό :)