ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 47: Remnot working

0

 

 

Χρονολογία: Μάρτιος 2020

Τοποθεσία: Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ Headquarters

Επίπεδο συναγερμού: RED ALERT

Μια νέα, πρωτόγνωρη απειλή πλανάται στην ατμόσφαιρα. 

Και όχι, δεν είναι το καινούριο nuget package του Ψηλομύτη Μεμάστερ. 

Αυτή είναι εποχική απειλή: Εμφανίζεται κάποια στιγμή μέσα στο έτος, καταστρέφει χιλιάδες deployments και μετά εξαφανίζεται για να επανέλθει φονικότερο με νέα, ανανεωμένη έκδοση το επόμενο έτος.

Μιλάμε για τον ιο. Τον γνωστό πλέον σε όλους μας.

Αυτόν που συμπεριφέρεται σαν πιστολιασμένο τιμολόγιο αφού έχει παραδοθεί το έργο στον πελάτη: Από τη στιγμή που θα το εκδώσεις μέχρι τη στιγμή που θα αντιληφθείς ότι δεν πρόκειται ποτέ να εισπράξεις το ποσό, η ζημιά έχει ήδη γίνει.

Εχοντας πλήρη επίγνωση της κατάστασης και αυξημένο το αίσθημα ευθύνης απέναντι στο προσωπικό της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., ο γενικός της διευθυντής, κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος, προχώρησε από πολύ νωρίς σε μια αποφασιστική κίνηση, υιοθετώντας με ευλάβεια τα μέτρα κοινωνικής αποστασιοποίησης:

Ξεκίνησε να δουλεύει από το σπίτι του.

Μετά από μερικές εκατοντάδες οργισμένα απειλητικά τηλεφωνήματα και όταν πλέον δεν είχαν μείνει άλλα τζάμια όρθια στην οικία του, ο κ. Υποσχετόπουλος προχώρησε στην ευρύτερη εφαρμογή του μέτρου απομακρύνοντας τα γραφεία των εργαζόμενων σε απόσταση ακριβώς 2 μέτρων το ένα από το άλλο, με αποτέλεσμα ο γνωστός μας project manager, Πολύξερος Τοθελωχθες, να καταλήξει να εργάζεται στο μπαλκόνι - με το ένα πόδι στο κενό - λόγω έλλειψης χώρου. Τυχόν διαμαρτυρίες που πιθανόν να εκφράστηκαν δεν εισακούσθηκαν, κυρίως γιατί η μπαλκονόπορτα παραμένει μονίμως κλειστή και κλειδωμένη από μέσα.

Ωσπου, φυσικά, οι εργαζόμενοι απήυδησαν. Και πήραν την κατάσταση στα χέρια τους.

Και τα PC της εταιρίας στα χέρια τους.

Και τις οθόνες της εταιρίας στα χέρια τους.

Και τα πληκτρολόγια, τα ποντίκια, τα ηχεία, τις κάμερες, τους εκτυπωτές και τις καφετιέρες και τον καφέ (σιγά μην άφηναν τον καφέ).

Και πήγαν όλοι σπίτια τους.

Και κάπως έτσι εγκαινιάστηκε ο θεσμός της τηλεεργασίας στην Τρία Κιλά Κώδικα Α.Ε.

Ωσπου κάποιος θυμήθηκε ότι είχαν ξεχάσει τον Πολύξερο Τοθελωχθες στον μπαλκόνι, μετά την απελευθέρωση, σίτιση, πλύσιμο και διήμερη ψυχολογική υποστήριξη του οποίου εγκαινιάστηκε ΣΩΣΤΑ ο θεσμός της τηλεεργασίας στην Τρία Κιλά Κώδικα Α.Ε.

Φυσικά, μια τέτοια κοσμοϊστορική αλλαγή δεν ήταν δυνατό να υλοποιηθεί χωρίς τα μικρά της προβληματάκια. 

Για παράδειγμα, ένα μεγάλο ποσοστό των εργαζομένων έπρεπε να μάθει πως VPN δεν σήμαινε Vapsimo Permanant Nyxia. Ιδίως η Τούλα (από το ασχετούλα), junior project manager και αντικείμενο πόθου του Ζαχαρία, κάτι που έκανε την εκπαίδευσή της εξαιρετικά δυσκολότερη μια και λόγω ιδιαιτερότητας της κατάστασης έπρεπε να απουσιάζει από αυτή η γνωστή ποσότητα και ποιότητα ευφάνταστων ύβρεων που συνήθως ακολουθεί την ερώτηση "καιαιαιαιαι τώρα συνδέθηκα στο VPN ή πρέπει να έχω και internet στο σπίιιιιτι;".

Τελος πάντων, τα πράγματα μετά από μια εβδομάδα συνεχούς κατανάλωσης ουίσκυ αμφιβόλου ποιότητας με χοντρό καλαμάκι για milkshake από τον αγαπημένο μας Ζαχαρία, ήρθαν κοντά στο θεωρητικό ορισμό του "φυσιολογικά". Η Τούλα έμαθε ότι το μικρόφωνο και η κάμερα είναι δυο διακριτές συσκευές με διαφορετική χρήση και σταμάτησε να κουνάει το headset μπροστά στη μούρη της πεταρίζοντας βλέφαρα με χαριτωμένο τρόπο, ο Ψηλομύτης Μεμαστερ πείστηκε να σταματήσει την ανάπτυξη του ΨPN που θα αποτελούσε επανάσταση στον κλάδο του remote working κυρίως γιατί θα συνδεόταν ασύρματα με την εταιρία μέσω διαμόρφωσης της εκπομπής γειτονικών φούρνων μικροκυμάτων, ο Πολύξερος Τοθελωχθες συνήλθε από το PTSD που του είχε προκαλέσει η μπαλκοναπομόνωση χωρίς πρόσβαση σε καφέ και άρχισε να αναθέτει πάλι tasks, ενώ ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος δεν πήρε πρέφα τις αλλαγές γιατί ήταν ολο αυτό τον καιρό απασχολημένος με μια - ομολογουμένως δύσκολη - πίστα στο Plants VS Zombies (ακόμα είναι).

Ομως, σιγά μην τελείωναν τα βάσανα εδώ.

 

ΠΡΡΡΛΙΝΚΓ ΤΡΡΡΛΙΝΓΚ (ήχος voice call στο Slack - δεν ξέρω να τον κάνω καλύτερα σχωράτε με)

ΔΤΦ: Καλημέρα Πολύξερε.

ΠΞΧ: Τι καλημέρα Ζαχαρία, είναι 12 το μεσημέρι...

ΔΤΦ: Ακριβώς.

ΠΞΧ: Σε παίρνω από τις 9:01 και δεν απαντάς!

ΔΤΦ: Ακριβώς.

ΠΞΧ: ..

ΔΤΦ: Πώς μπορώ να σε βοηθήσω Πολύξερε;

ΠΞΧ: Εχω βάλει δύο πολύ επείγοντα tasks για σένα στο PM app αλλά δεν βλέπω απάντηση ακόμα...

ΔΤΦ: Μα τα είδα, τα έβαλες στις 11:56...

ΠΞΧ: Ε, ναι, γι'αυτό σε πήρα, για να δω αν τα είδες!

ΔΤΦ: Μα είναι 4 λεπτά πρ...τέλος πάντων τα είδα πριν 2 λεπτά. 

ΠΞΧ: Λύθηκαν;

ΔΤΦ: Μα τα είδα πριν 2 λεπτά!

ΠΞΧ: Ναι, αλλά σου έστειλα και email και δεν μου απάντησες ποτέ!

ΔΤΦ: Μα είναι 12:01! Τα tasks τα έβαλες στις 11:56, πότε να δω το email; Και δεν μου λες, για να'χουμε καλό ρώτήμα, για ποιό λόγο προσπαθούσες να με βρεις από τις 9:01;

ΠΞΧ: Μα για να συζητήσουμε τα tasks για να μην κάθομαι να γράφω κατεβατά!

ΔΤΦ: Και από εκείνη την ώρα τι κάνεις;

ΠΞΧ: Γράφω τα tasks! Εφαγα σχεδόν τρείς ώρες να τα γράφω για να σου είναι κατανοητά! Και εσύ άφαντος!

ΔΤΦ: Πολύξερε, το ένα task γράφει "ΟΤΑΝ ΚΑΝΕΙΣ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΚΟΥΜΠΑΚΙ ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΙΠΟΤΑ" και το άλλο "ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΟΤΑΝ ΚΑΝΕΙΣ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΚΟΥΜΠΑΚΙ" και έχουν και τα δύο από μια επεξήγηση δύο γραμμών εκ των οποίων η μία είναι "Κάνω κλικ στο πράσινο κουμπάκι ΚΑΙ ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΙΠΟΤΑ" και η άλλη είναι "Μπορείς να δεις τι φταίει;"

ΠΞΧ: Αυτό, ναι.

ΔΤΦ: Και γι'αυτό έφαγες 3 ώρες, έψαχνες να με βρεις από τις 9:01 και έστειλες email και έκανες κλήση στο slack;

ΠΞΧ: ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝΤΑ. Τι δεν καταλαβαίνεις;

ΔΤΦ: Κατ'αρχήν η εφαρμογή έχει τουλάχιστον 25 κουμπάκια, εκ των οποίων τα 24 είναι πράσινα. Κατά δεύτερον εκείνο το "δεν δουλεύει τίποτα" είναι ελαφρώς ασαφές...

ΠΞΧ: Εννοώ ότι όταν κάνεις κλικ στο πράσινο κουμπάκι που γράφει "Αποθήκευση" δεν δουλεύει τίποτα.

ΔΤΦ: Μα μόλις έκανα κλικ και προχώρησε κανονικά!

ΠΞΧ: Ναιαιαιαι, γιατί πρώτα πρέπει να έχεις επιλέξει την κατηγορία "Εγγραφα" απο το navigation, να κάνεις δύο back στο browser, να τον κλείσεις, να ξαναφορτώσεις την εφαρμογή, να κάνεις κλικ στο κουμπάκι "Αποθήκευση" και μετά να ξανακάνεις.

ΔΤΦ: Και όλο αυτό το θεωρησες πολύ ασήμαντο για να μου το αναφέρεις, έτσι;

ΠΞΧ: Ηθελα να το συζητήσουμε πρώτα για να μην μπερδευτείς.

ΔΤΦ: Και φυσικά ΕΓΩ τώρα θα πρέπει να το ξαναγράψω για να το αναθέσω στην οκταμελή ομάδα που αναπτύσσει την εφαρμογή, γιατί διαβάζοντας το δικό σου task έχουν όλοι παρατήσει τα πληκτρολόγια και έχουν αρχίσει το διαλογισμό...

ΠΞΧ: Φυσικά, εγώ δεν είμαι τεχνικός...

ΔΤΦ: (Μέσα από τα δόντια του: Πράγμα το οποίο σε αποτρέπει φυσικά να χρησιμοποιήσεις λέξεις και προτάσεις στη σωστή σειρά...) και δεν μου λές βρε Πολύξερε, τι εννοείς "δεν δουλεύει τίποτα";

ΠΞΧ: Δεν κάνει animation το κουμπάκι.

ΔΤΦ: Δηλαδή δεν λειτουργεί η αποθήκευση;

ΠΞΧ: Οχι, λειτουργει κανονικά! Απλά δεν κάνει animation το κουμπάκι ενώ θα έπρεπε.

ΔΤΦ: ...

ΠΞΧ: Επειδή είναι πολύ επείγον, μήπως το είδες ήδη;

ΔΤΦ: ΑΦΟΥ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ!

ΠΞΧ: Καλά, καλά, πες μου όταν το φτιάξετε εσύ και η ομάδα σου, θέλεις να περιμένω στη σύνδεσή μας να το διορθώσετε ένα λεπτάκι;

ΔΤΦ: Δεν δουλεύει έτσι το πράγμα...θα σε ειδοποιήσω μόλις τελειώσουμε.

ΠΞΧ: ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ ΣΤΟΝ ΠΕΛΑΤΗ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΕΒΔΟΜ(disconnected)

 

ΠΡΡΡΛΙΝΚΓ ΤΡΡΡΛΙΝΓΚ

ΔΤΦ: Ελα Τούλα...

ΤΟΥ: Ζαχαριούουουλη, ποιό είναι το email μουουου;

ΔΤΦ: Εεεε...το password σου εννοείς;

ΤΟΥ: Οχι μωρεεεεεε, το email μουουου, ξέρεις, αυτό με το παπάκι...

ΔΤΦ: ΔΕΝ ΘΥΜΑΣΑΙ ΤΟ EMAIL ΣΟΥ;

ΤΟΥ: Το είχα γραμμένο σε ένα post-it πάνω στην οθόνη μαζί με το password...και τώρα δεν θυμάμαι ποιό είναι, το password το θυμάμαι όμως!

ΔΤΦ: Μα πώς γίνεται να θυμάσαι το password και όχι το email σου;;;

ΤΟΥ: Το password ήταν το email χωρίς το παπακι, ΑΑΑΑΑΑ εντάξει εντάξει όλα καλά (disconnected)

 

ΠΡΡΡΛΙΝΚΓ ΤΡΡΡΛΙΝΓΚ

ΔΤΦ: Καλημέρα αφεντικό...

ΧΥΠ: Γειά σου Ζαχαρία, Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος εδώ.

ΔΤΦ: Το ξέρω αφεντικό, αφού είπα "καλημέρα αφεντικό" και εξάλλου όταν χτυπάει κλήση στο Slack μου δείχνει το όνομά σου...

ΧΥΠ: Ααααα, μάλιστα, είδες, δεν τα ξέρω εγώ αυτά τα πράγματα του διαβόλου. Τελος πάντων, ήθελα να σου ζητήσω μια χάρη.

ΔΤΦ: Πες μου αφεντικό...

ΧΥΠ: Συνδέομαι στο Βιπιεν πως το λένε αυτό για να είμαι στο "βιρτουαλοφισ" πως το λένε αυτό της εταιρίας...

ΔΤΦ: Πως τη λένε αυτή...

ΧΥΠ: Τι πράγμα;

ΔΤΦ: Τίποτα αφεντικό, συνέχισε...

ΧΥΠ: Αλλά δεν ξέρω, μήπως κολλήσω τον κορωνοϊό γιατί δεν έχουμε κάνει απολύμανση στην εταιρία.

ΔΤΦ: ΤΙ;

ΧΥΠ: Ε, αφού είναι "σαν να είμαι στο γραφείο", έτσι μου είπαν.

ΔΤΦ: Ναι, αλλα...

ΧΥΠ: Αν περάσω τα καλώδια του τηλεφώνου με οινόπνευμα 70% θα είναι ασφαλής η σύνδεση, ετσι;

ΔΤΦ: Εχμ, δεν είναι ακριβώς αυτό που εννοούν όταν λένε "ασφαλής σύνδεση"...

ΧΥΠ: Μήπως πρέπει να φοράω μάσκα;

ΔΤΦ: Αφεντικό, προτείνω με το που θα τελειώσεις τη σύνδεση στο VPN να μπεις στο μπάνιο και να λουστείς με οινόπνευμα 70% ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΜΑΣΚΑ.

ΧΥΠ: Μα δεν έχω τόσο οινόπνευμ(disconnected)

 

 

ΠΡΡΡΛΙΝΚΓ ΤΡΡΡΛΙΝΓΚ

ΔΤΦ: Ελα Ψηλομύτη...

ΨΜΜ: (Πανικόβλητος) Ζαχαρία, είμαστε στο Matrix!

ΔΤΦ: Ε;

ΨΜΜ: Εκανα remote desktop στον υπολογιστή μου στο γραφείο και σήκωσα ένα teamviewer με το οποίο συνδέθηκα με τον υπολογιστή μου στο σπίτι όπου έτρεχα teamviewer με τον υπολογιστή του γραφείου και τώρα μπορώ να δω τον εαυτό μου να βλέπει τον εαυτό μου να χειρίζεται το PC του γραφείου!

ΔΤΦ: Πραγματικά δεν έχεις τι να κάνεις, ε;

ΨΜΜ: Μμμναι, αστα...

ΔΤΦ: Δεν μπορώ τώρα να σου μιλήσω παραπάνω γιατί με καλούν και άλλοι...

ΨΜΜ: Σκέφτομαι να γράψω μια καινούρια επαναστατική interpreted γλώσσα προγραμματισμού που δεν θα έχει τίποτα strongly typed και θα είναι καθαρά procedural και θα μπορείς να κάνεις ο,τι θέλεις χωρίς να ανησυχείς για OOP concepts και τέτοια φαιδρά πράγματα...

ΔΤΦ: Υπάρχει ήδη Ψηλομύτη, ονομάζεται GW-Basic. (disconnected)

 

 

ΠΡΡΡΛΙΝΚΓ ΤΡΡΡΛΙΝΓΚ

ΔΤΦ: Ελα αφεντικό...

ΧΥΠ: Ζαχαρία, μπορείς να μου βρεις μια συνταγή για μαρέγκα;

ΔΤΦ: Ε; 

 

ΤΟΥΤΟΥΡΟΥ ΤΟΥ ΤΟΥ ΡΟΥ (skype call, δεν είμαι καλός στην γραπτή αποτύπωση ήχων, συγνώμη)

 

ΔΤΦ: Μισό λεπτό αφεντικό, με καλούν στο Skype...Ελα Πολύξερε.

ΠΞΧ: Ζαχαρία, είδα ότι ήσουν κατειλημμένος στο Slack και σε κάλεσα στο Skype...

ΔΤΦ: Ευφυέστατο Πολύξερε! Σαν να λέμε μιλάω στο τηλέφωνο και με καλείς στο κινητό! Το ότι ήμουν κατειλημμένος στο Slack δεν σου έδωσε κάποιο hint;

ΠΞΧ: Μπα, όχι. Εξάλλου είναι πολύ επείγον. Ο κ. Υποσχετόπουλος ψάχνει να βρει μια συνταγή για μαρέγκα...

 

WAKEUP #@$FASFSRE@RF@RFASA MAKEUP ASFEWR$@W%R@#RFASF@#R TABLE YOUWANTITTO (ήχος κινητού τηλεφώνου Ζαχαρία με τραγούδι System of A Down του οποίου κανείς δεν γνωρίζει τους ακριβείς στίχους)

 

ΔΤΦ: Μισό λεπτάκι Πολύξερε, να απαντήσω στο κινητό...έλα Τούλα...

ΤΟΥ: Ζαχαριούληηη, μήπως μπορείς να μου πεις γιατί ο υπολογιστής μου μου λέει ότι δεν έχει αρκετή μνήμη;

ΔΤΦ: Γιατί δεν έχει αρκετή μνήμη γλυκιά μου...

ΤΟΥ: Α, τόσο εύκολο ήταν; Ευχαριστώ Ζαχαριουληηηη (κλικ)

ΔΤΦ: (Απορημένος) Λοιπόν, αφεντικό και Πολύξερε, σας έχω στα ηχεία και τους δύο, μιλήστε ο ένας στον άλλον για τη μαρέγκα... εγω, αν μου επιτρέπετε, πάω να γράψω λίγο κώδικα μπας και βγάλουμε κανα φράγκο, εντάξει; 

ΧΥΠ: Α, μπορουμε να το κάνουμε αυτό; Βρε δες η τεχνολογία!

ΠΞΧ: Ζαχαρία, δεν είμαι σίγουρος ότι θα καταφέρουμε να συννενοηθούμε...

ΧΥΠ: ΝΑΙ, ΜΕ ΑΚΟΥΤΕΕΕΕΕ;

ΠΞΧ: Σε ακούω αφεντικό, εσύ με ακούουους;

ΧΥΠ: ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΣΕ ΒΛΈΠΩΩΩΩ

ΠΞΧ: Περίεργο αφεντικό, ούτε εγώ σε βλέπω...

ΔΤΦ: Να σας θυμίσω ότι μιλάτε από διαφορετική εφαρμογή ο καθένας και ακούτε ο ένας τον άλλον μέσα από τα ηχεία ΜΟΥ, μήπως θα ήταν πιό παραγωγικό να κάνετε μια κλήση μεταξύ σας και να με αφήσετε ήσυχο;

ΧΥΠ: Γινεται αυτό; ΜΕ ΑΚΟΥΤΕΕΕΕΕΕ;

ΠΞΧ: Ελα αφεντικό, κλείσε και θα σε πάρω εγώ...

ΧΥΠ: ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΩΩΩΩΩΩ;

ΠΞΧ: Πάτα το κόκκινο τηλεφωνάκι...

ΧΥΠ: ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΑΚΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΑΥΡΟΟΟ! Το πήρα "για την εταιρία" πριν από 3-4 μήνες, έχει ωραία κουμπάκια, μεγάλα, για να βλέπω τα νούμερα.

ΔΤΦ: Αφεντικό, πάτα το εικονίδιο του command prompt και γράψε shutdown /f /s /t 0

ΧΥΠ: Ποιό είναι αυτό;

ΔΤΦ: Αυτό το μαύρο που σου είχα βγάλει στο taskbar όταν είχα έρθει σπίτι σου να σου δείξω πώς δουλεύεις το Notepad. Είσαι ήδη administrator γιατί είχα παλιότερα την έμπνευση να σε αφήσω να καταστρέψεις τον υπολογιστή με την ησυχία σου, οπότε θα δουλέψει!

ΧΥΠ: Δεν καταλαβαίνω, αλλά θα κάνω ό,τι μου λες. Οκ, το έγραψα και πάτησα έντερ, δεν βλέπω να γίνεται τι(disconnected)

ΠΞΧ: Α, δούλεψε, το κάνω και εγώ! Το πάτησα αλλα φαίνεται να αργεί λιγ(disconnected)

 

ΔΤΦ: (Κοιτώντας το ρολόι του) Α, για κοίτα, πότε πήγε ήδη 17:00, τελείωσε η εργασιμη ημέρα!

(Κλείνει slack, teams, whatsapp, viber, messenger, email, instagram messages, discord και καμμια δεκαριά άλλες εφαρμογές όπου υπάρχει περίπτωση να δεχθεί κλήση) 

ΔΤΦ: Kαι τώρα δουλειά! 

(Ξεκινάει το Visual Studio)

 

Μετά από έξι λεπτά έντονης δημιουργικής εργασίας...

 

ΔΤΦ: Και τώρα διασκέδαση! 

(Συνεχίζει να δουλεύει με το Visual Studio σε άλλο project)

 

ΠΡΡΡΛΙΝΚΓ ΤΡΡΡΛΙΝΓΚ

(Ναι, η ώρα είναι πάλι 9:01. Οταν διασκεδάζεις η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις. Αλλη μια μέρα ξεκινάει, γεματη προκλήσεις, δύσκολα προβλήματα, και βιντεάκια με γάτες που χορεύουν mambo τα οποία στέλνει ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος στο προσωπικό μην έχοντας κάτι καλύτερο να κάνει).

Ο Ζαχαρίας παίρνει βαθιά ανάσα και ετοιμάζεται να πέσει με τα μούτρα στο μαξιλάρι ξυπνώντας και πάλι στις 12:00 όπου και θα ασχοληθεί με τα ζωτικά προβλήματα της εταιρίας μέχρι να μην έχει δυνάμεις να εξηγήσει για 500σιοστή φορά ότι δεν χρειάζεται να του κάνουν βιντεοκλήση κάθε φορά που θυμούνται ότι δεν θυμούνται ένα password...